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Nos embalos de sexta feira 13 à noite

E para fechar com chave de ouro esta sexta feira 13, ouçam em primeira mão, com unhas longas e nojentas, o Podcast do Zé do Caixão com uma horrenda história de terror. Para você que acredita no sobrenatural, em deputado trabalhando, milésimo gol do Romário e na virgindade da Fani, se borre de medo com mais esta crendice popular. É incrível, fantástico e extraordinário.

Ouça Aqui.

Aúdio produzido originalmente para nosso programa de rádio, O Mico no Ar. Quem sabe um dia ele volta por aqui. Afinal como diria o Zé, "quem é morto-vivo, sempre aparece."

Marcadores: humor, Mico, podcast do zé do caixão, Sexta feira 13, Zé do Caixão

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 10:04 PM |
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Agora é oficial. Não tem mais votação no congresso segunda feira. Mas como sempre, neguinho vem encher o saco de nossos nobres parlamentares e eles precisam elaborar justificativas, o que dá o maior trabalho. E trabalho é algo que os congressistas já demonstraram que não são muito chegados. Pensando em dar uma força aos nossos representantes, O Mico na Rede elaborou 10 justificativas que serão negociadas futuramente em troca de favorecimento ilícito em licitações, comissões em negociatas, nomeação em cargos de confiança, desvio de verbas, em suma, trocaremos esta pequena consultoria por prestação de serviços regulares da casa.

1)O domingo por si só é o dia oficial da depressão. Não há quem não ouça a musiquinha do Fantástico e não sinta uma ponta de tristeza ou amargura. O que dirá um deputado que além de saber que o dia seguinte é segunda feira via Fantástico, ainda é alvo de denúncias sobre corrupção no mesmo programa. Aí não tem bancada cristã que agüente. Ou é suicídio ou faltar ao trabalho. Qualquer psicólogo daria um atestado médico. Ainda mais ganhando um por fora, sem recibo.

2)Em respeito a um dos parlamentares mais votados nas últimas eleições: Clodovil Hernandez. Depois de um fim de semana em Ubatuba reunindo à portas fechadas e pernas abertas com seus assessores musculosos e másculos, o ex-costureiro tem que ficar em casa recosturando as pregas, não estando apto a sentar na sala de votação. Qualquer proctologista daria um atestado médico. Ainda mais ganhando um por dentro, sem recibo.

3) Assim como toda a jovem, Manoela D'Ávila do PC do B vive na night durante o fim de semana, o que dificulta muito que ela vá para Brasília segunda feira. E como a comunista gatinha é a única coisa boa do congresso atualmente, não seria produtivo iniciar os trabalhos sem ela. Já imaginou como deve ser difícil trabalhar num ambiente sem uma garota bonitinha para olhar ou comentar sobre. Sem ela, o que resta ? A Maria da Conceição Tavares ? Além do mais, na segunda Manoela se embeleza para chegar com um novo look revolucionário no congresso animando os provectos parlamentares a aprovarem emendas, discursar para se mostrar e quem sabe num esforço sobre humano fazer...algo útil. E até na hora de se embelezar a gauchinha a gauche mantém sua ideologia: Só usa escova progressiva. Qualquer urologista endossaria a questão. Ainda mais chegando junto da Manoela, que cá pra nós é um partidão.

4) Por uma medida de apoio à segurança pública. Um dia a menos com quadrilhas aterrorizando Brasília. Qualquer técnico administrativo do poder judiciário sabe disso. Menos o Lula que não sabe de nada.

5) Por que Brasília é chato pra caralho, não tem nada para fazer lá. Qualquer bandinha de rock dos anos 80 faria uma letra sobre isso. Ainda mais ganhando uma grana fazendo rock de protesto, sem recibo.

6) Segunda é o dia que o Enéas se dedica a construir a bomba atômica, Gabeira cuida do seu plantio de Cannabis e Collor testa novos supositórios. É o dia do ócio criativo. Qualquer um sabe disso. Menos minha vó que não se liga muito na vida desses políticos aí.

7) Chegou-se a conclusão que renderia mais para a união se o congresso, às segundas feiras, fosse alugado para festas e convenções. Inclusive é lá que se pretende fazer a festa do Milésimo Gol de Romário, que deve acontecer após a aprovação da reforma política, tributária e da previdência. Qualquer promoter aprovaria esta idéia. Ainda mais a Alicinha Cavalcanti levando um por fora, sem recibo, e com convite.

8) Na segunda feira os congressistas irão debater com suas bases as questões mais relevantes atualmente no país como as fotos da Fani na Playboy ou se o Alemão e a Siri vão casar. A Sônia Abrão aprovaria isso. Ainda mais ganhando uma comissão no merchandising de venda por telefone de deputados, sem recibo.

9) Pela falta do que fazer no congresso, os deputados assistiam muita sessão da tarde. E acabaram vendo muitas vezes o filme “Curtindo a Vida Adoidado”, o que mudou a maneira de ver o mundo dos parlamentares que adotaram o carpe diem como filosofia de vida. Qualquer pessoa que foi criança ou pré-adolescente nos anos 80 se identificaria. Ainda mais ganhando um Atari por fora.

10) Os parlamentares estão se antecedendo à visita do Papa que irá lançar uma nova encíclica provisória que fará uma pequena reforma no terceiro mandamento. De acordo com o novo texto sagrado, extende-se para domingos e segundas os dias de descanso. Qualquer padre católico apoiaria esta decisão. Ainda mais ganhando um coroinha por dentro.

Marcadores: congresso nacional, humor, Mico, vadiagem

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:25 AM |
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As Rosas não falam e, por orientação dos seus advogados, o Eurico Miranda também não.

Marcadores: Cartola, Eurico Miranda, humor, Mico

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 4:00 PM |
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Alô, amigos do Mico. E mais uma vez estamos aqui minuto a minuto para cobrir o tal milésimo gol de Romário na partida esquizofrênica Vasco x Gama, desta vez televisionada. É só ir dando F5 no seu computador que uma nova babaquice irá aparecer na tela.

Encerrada a transmissão. Favor fazer exame de HIV.

Pois é, mais uma vez o sonho do Gol Mil próprio foi adiado. É, peixe ! Quem sabe não facilita se no próximo jogo o baixinho puder vir acompanhado de sua enfermeira gostosa ?

2x1 Gama. Agora resta o jogo contra o time do Granma. Aí os dois velhos, Romário e Fidel, lutam até a morte.

Desabafo do jogador de Gama. Mandou um "merda". Deve ser ator de teatro.

Gooool do Marcelo Uberaba. Acabou esta merda. Não saí o gol 1000 do Romário. Vasco é eliminado. Dercy Gonçalves morreu. Irã declara guerra aos Estados Unidos. China é a nova potência mundial. Aquecimento global atinge níveis insuportáveis. É o fim da viagem humana na Terra.

Goleiro Juninho Bil continua tirando o trem da alegria de Romário.

Mais quatro minutos de acréscimo. Patrocínio: Goleiro Cássio.

Conca, La Conca promove escanteio embora prefira lateral, horizontal e de quatro.

A esperança do Vasco é Conca, La Conca que já casou uma cacetada de coisas e tá doido para fuder com o time do Gama.

Numa óbvia jogada de Marketing, índio entra em campo para fazer um gancho com a minissérie da Globo Amazônia.

A Funai vai inquerir o técnico do Gama por tirar o Índio da reserva.

Sai Moraes e entra Conca, La Conca. Ao que parece ele vai rebolar pra fazer gol.

Já, já Conca, La Conca.

Teve um troca-troca. Sei que entrou um tal de Dendel. Ah, negão, toma vergonha, que porra de nome é esse.

Sério, não vai ter porra nenhuma de gol 1000. Não vou mais ficar cobrindo esta porra não. Uma piadinha com fotomontagem e olhe lá se ele fizer este bendito gol num próximo jogo.

Romário vai ter que desafiar Lei. Pelo que eu saiba, quem é melhor em dar uma volta no Lei é o Edmundo.

Sai Valdeir. Entra Lei. Parece frase de efeito do Stallone antes de mandar algum bandidão para a vala.

Entrou Abedi. Associação Brasileira de alguma porra.

"Renato saiu com um corte importante", diz o narrador. O que seria um corte importante ? "Que ralar o braço o quê, rapaz ? O lance agora é corte no supercílio."

Caralho, tem ainda um fulaninho carioca. Sério gente, parem com esta merda...

Goiano voltou. Será que puseram ele para ouvir a musiquinha "Eu amo Goiânia" para recuperá-lo ?

Marcio Goiano saí de maca. É foda. Goiano quando não é vítima de Césio, é de raio gama.

Rubens Ewald Junior. Fazendo cobrança direto para o Canal 100.

Marcio Goiano, Nilton Potiguar. Será que já existe correspondência de todos os nomes próprios de futebol com seus estados de origem ?

Escanteio pro Vasco. Orlando Moraes vai bater. Mas tem que pedir ajuda para a Glória e a Cléo Pires.

Amaral saí de maca. Aliás, que fim levou aquele Amaral feio pra caralho ?

Separados no nascimento: Rubem Junior e Allan, ex-namorado da Grazi.

Alexandre Frota pede para Rodrigo Ninja do funk que devolva a bola no peito.

Rodrigo Ninja depois do gol contra o Vasco anda muito mascarado.

Gama faz gol de letra grega. Uhahahaha. Aí, eu morro !

Rodrigo Ninja deu um golpe pesado. Piadinha do comentarista. Tá foda a concorrência.

Será que rola de fazer brincadeira de Gama com raios gama ? Incrível Hulk ? Não, não rola...

Falta do Marcelo Uberaba. Tomara que não seja expulso. Senão terei que repitir a péssima piada do Marcelo Uberlândia.

Este é o momento mais emocionante. Quando um chuta a bola pro outro num espaço vazio no meio de campo.

Segundo tempo vai começar. Mais 40 minutos inventando babaquice.

Análise do primeiro tempo. Esta é a maior embromation das coberturas de futebol. Até por que o segundo tempo nunca será analisado. O que tira o sentido de todo este privilégio para o primeiro tempo que a priori nem decide o jogo.

Depois vai ter festa do Romário em uma boate para comemorar os mil gols. Bacana as boates abrirem espaço para a terceira idade.

Hora do intervalo. Aguardem as novas atrações do Mico na Rede. Visite nosso novo parceiro, o Badalhoca.

Impressionante, entrevista com ex-BBB é tão ou mais inúti que com jogador de futebol. Apenas o "tamos bem preparados" é substituído por "estamos adorando o carinho do público" ou "estou fazendo curso de atriz."

Entrevista com o Alemão. Não dá idéia, porra. Vai que o coroa que já tá esclerosado inventa de fazer o gol 1 milhão.

Alemão, vencedor do BBB7, está na cabine de transmissão do jogo. Ao que parece a favela tem muitos motivos para ficar em silêncio hoje. Primeiro por causa do Vasco, arquinimigo do Mengão, tipo de 11 entre 10 favelados. E fora o toque de recolher dos traficantes revoltados com a vitória dos "alemão".

O jogador do Gama deu entrevista sobre o gol que o time recebeu de bola parada. Vem cá, é implicância minha ou este termo "bola parada" é um pouco incoerente. Como é possível levar gol com a bola parada ? Só se for com jogadores dotados do poder de telecinésia e mesmo assim a bola não estaria parada. Apenas não seria tocada. É o mesmo que dizer "levei tiro de revólver sem munição."

Nossa. Uma cacetada de microfones sendo empurrados para o Romário. Me faz lembrar uma atriz pornô numa cena de gang bang.

Fim do primeiro tempo. Romário já tá indo para o terceiro tempo. Vide que já tá até mancando o velhote.

Quando o jogo vai pro meio de campo é a única oportunidade de se pensar no que vai escrever sobre o jogo. Como diria Mcluhan "o meio de campo é a mensagem."

Fábio Bras não pode ser a ligação da defesa com o ataque do Vasco. Dizem os comentaristas. Tem razão. Isto é função do Eurico e seus advogados. O cartola ataca os cofres e os rábulas o defendem.

Romário vai bater lateral. Goleiro Juninho com dor nas costas. Condições iguais. O Romário pela idade avançada também tem este tipo de dor.

Bola parada. E os posts também.

Fábio MaraBraz. Escanteio melhor, ninguém faz !

Romário deu um chute bem caquético. Parece o George Foreman em suas últimas lutas. Aliás, será que o Romário vai vender aquelas porras de esquentar churrasco ?

É, não tem piadinha. Só o palavrão mesmo. Ri aí. C-A-R-A-L-H-O.

O jogador Amaral chutou a bola lá para casa do caralho.

Agora os verdinhos tão no meio de campo indo em direção à grande área dos branquinhos.

Tem um jogador do Gama caído. Marcelo Uberaba. Deve ser substituído por Marcelo Uberlândia.

Rodrigo Ninja no escanteio. Jogador que recebeu propostas para ir jogar na Yakusa.

Peririgo para o gol do Gama. Isso é pura tentação !

Romário se fizer o gol mil vai dar a volta olímpica, reunir a família no campo e colocar a camiseta do gol mil. E a porra do jogo vai parar assim ?? Quanto tempo ?

Romário dá o primeiro tapa na bola. Dizem as más línguas que ele prefere dar um teco.

O zagueiro Denis, o Pimentinha aprontando todas com o vovô Romário. Aprontando altas confusões para impedir o gol mil. Hoje, na sessão da tarde.

É só praxe tá gente ? Vasco 1 Gama 1. Eu sei que vocês sabem, mas não acontece nada agora.

Essa BMG que patrocina o Vasco é uma financeira, mas não sei por que me lembra chocolate, bombom. Ainda mais agora na Páscoa. Aliás, quem acredita em coelhinho da Pásco e gol mil do Romário ?

É, não deu pra fazer piadinha. O cara não tem nome engraçado, não é esquisito. Não tem nada. Juninho vai ter que tomar dois gols, no mínimo, para alçar seu nome na história.

Goool do Vasco. Renato, de cabeça. No ângulo.

Neste momento, os de branquinho estão avançando no campo dos de verdinho.

Valdeir, o jogador do Gama que chutou a gol há pouco tempo. Por que pobre tem mania desses nomes com V, W ou U (Uashington). Até na chamada fazem questão de ficar pra trás...

Juninho agarra a bola. Isso que é lutar contra o patrimônio.

Vasco assim como a idade do Romário está avançando.

Bom, Vasco 0 Gama 1. Ainda não me acostumei com a idéia de serem dois times diferentes. Para mim parece um lance meio Mister Hyde, saca ?

Piadinha interna de blogueiros. Depois do Blogger Beta, vem aí o Blogger Gama. Muito mais rápido. Resolve tudo em dois minutos.

É a maldição do Gol mil. Enquanto ficar nesta babaquice de Romário fazer gol, o Vasco vai só levar.

Pronto, fudeu meu viral do Cássio. Já levou gol.

Para dar um ânimo visual a estes textos chatos, uma charge bem a calhar do Izidro. Confiram Izidro e outros cartunistas cariocas em Humor Carioca.

O time do Vasco é apresentado. Cássio na defesa. Preparem-se para piadinhas com o relógio. Na verdade trata-se de um viral. Estou ganhando para fazer piadinhas escrotas que remetam à marca Cassio.

A clássica foto do time. Nada tira da minha cabeça que eles estão fazendo pose de que vão cagar.

Entrevista com Juninho, goleiro do Gama. Não deixa de ser irônico o ápice da carreira de um goleiro é levar um gol. Parece até aquele cara que é machão, cujo ideal de vida é comer mulheres gostosas, mas dá o rabo pro Fábio Assunção. "Pô, sou macho, mas porra, é o Fabão né meu irmão !"

Vasco contra Gama. É no mínimo um sintoma de paranóia esquizóide. O conflito de um time com o seu sobrenome. No mínimo um jogo para ser acompanhado por psiquiatras. Com o Romário é o centro das atenções, recomendável também um geriatra.

Romário não falará antes do jogo. Pensando bem para que um jogador precisa falar ? "E aí Romário, muita expectativa ?" "Tô peixe !" "Quais são os seus planos ?" "Fazer um gol." "Como pretende fazer isso ? " " Bom, enfiando aquela bolinha, naquela rede."

Vamos ver se dessa vez sai o gol mil. Vou assistir pela Sport TV. Por que da outra vez, fiquei cobrindo via radinho de pilha. Aí, tava foda.

Marcadores: humor, Milésimo Gol, Romário

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 9:29 PM |
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Após a semana em que ficou meio preso, o rabino mais famoso e metido a aparecer do Brasil se soltou um pouco mais e recebeu nossa reportagem, revelando seu perfil de consumidor exigente. Confirmando sua predileção por gravatas caras e sofisticadas, Sobel nos concedeu uma entrevista bem informal. Este repórter que vos escreve estava de camiseta e bermuda (jamais arriscaria ir entrevistá-lo de terno e gravata). Sobre o roubo de gravatas em Palm Beach, o líder magazine religioso reagiu com bom humor, respondendo com uma antiga anedota de judeu: “É que ninguém estava tomando conta du lojinha !”

Ator – Eu mesma. Não vê que estava interpretando a papel. Não era o Sobel que vocês conhecem que estava lá.

Atriz – Winona Rider. Óbvio.

Cantor – Qualquer um que se apresentche de terno e guaravatcha.

Cantora – Se for de MPB todas podem usar guaravatcha, terno e bigode.

Comida – Kosher de frango.

Bebida – Sex on The Palm Beach. Por que foi em Palm Beach que eu me fudi.

Animal Doméstico – Guaravatcha Borboleta.

Musica – Talco no Shalom. Forró hebraico de duplo sentido.

Esporte – Judô e Judeu. O único que posso ganhar guaravatcha do adversário.

Mito – Paes no oriente médio.

Humorista – Roni Cócegas. Aquele que fazia o “calma, cocada”.

Líder Político – Paulo Maluf. Roubou muito mais do que três guaravatchas e não está na cadeia.

Ideologia – Tendo mas para o PSDB. Fico em cima do muro das lamentações.

Filme – Os Embalos de Shabat à Noite.

Peça de Teatro – Cats. Fiz uma montagein dela em Palm Beach onde interpretchei a papel de gatuno.

Livro – Sionistas, graças a Jeová.

Programa de TV- Adorava um programa chamado mãe de guaravatcha, com o Ronnie Von me prender em flagrantche.

Hobbie – Eu não roubar nada ! Era outra pessoa que estava ali. Não era o Sobel que vocês conhecem.

Ponto Turístico – Gravataí.

Fetiche – Mulheres nuas usando somente uma guaravatcha.

Símbolo sexual – Juliana Paes. Tudo que eu quero é a Paes.

Tipo de mulher – Como todo bom judeu. Mamãe.

Parte do corpo da mulher que mais gosta- Do pau. Ué, mulher não tem pau ? Tô falando, naquela noite estava fora de mim. Não era o Sobel que estava lá. Erah a Carmen Miranda.

Quem levaria para uma ilha deserta- Olga Benário. Aquela mulher judia de mim.

Quem deixaria lá- O Estado palestino.

Lugar mais esquisito em que fez amor- Na faixa de gaza. Por que tudo que quiero é a paese amor. Não faça guierra.

Barulho que faz na hora de fazer amor - Esperah. Está dessarrumandoh minha guaravatcha.

Presente que gosta de dar- Dar. Eu no máximo empresto à juros. Senão, como poder ser um representatie judeu ?

Presente que gosta de receber- Guaravatchas. No meu aniversário, nada de meias, cd’s ou livros. Guaravatchas, caceta !

Roupa- Guaravatcha, porra !

Shampoo – Não uso. Eu não tirar o quipá du cabeça.

Desodorante - Todos os meus desodoranties estchão com validade vencida. Por que uso como base o calendáriou judeu.

Perfume – Dior do Perdão, o Yom Kippur.

Os dias de sol são propícios para- Vê-lo nascier quadradio .

Os dias de lua são propícios para- Para encontrahr os amigos num american bar mitzvah.

Palavra mais bonita da língua portuguesa- Guaravatcha !

Palavra mais feia da língua portuguesa- Todias ficam feias com o meu sotaquie !

Mensagem da secretária eletrônica- “Alô, aqui quem falia é o Henry Sobel ! Saí para resolver os conflitios no oriente médio. Na voltia vou passar numa loja para roubar guaravatias.”

Um pensamento- “A paes é que nem roubar guaravatia. Sempre aparecie um chato para atrapalhar.”

Marcadores: guaravatcha, Henry Sobel, humor

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 1:30 PM |
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