Um grupo de humor multimí­dia formado por redatores, radialistas e atores de todos os sexos. Nosso projeto é recolher toda a produção de lixo involuntário e reciclar em humor voluntariamente non sense, com pitadas de acidez no processo químico, besteirol no acabamento e anarquia como produto final. Se você curte Monty Python, Irmãos Marx, Veríssimo, South Park, Seinfeld, TV Pirata, Chiclete com Banana, Casseta Popular, Planeta Diário... Nós também gostamos! Daí­ a fazermos algo do mesmo nível já é uma diferença abissal. Enfim, você está interessado nisso? Coisa mais sem graça explicar grupo de humor... Em breve, manifesto do grupo em DVD.
Alexandre Clarim Colecionador profis-
sional de pérolas trash e humorista amador. Apesar de ser jornalista acredita que sabe escrever e delegou para si o confortável tí­tulo de redator. De vez em quando paga micos como macaco de imitação fazendo vozes de personagens e personalidades. Já assinou uma coluna de humor no jornal policial carioca O POVO, mas para o alívio dos parentes e amigos nunca apareceu na primeira página.

Felipe Rangel O mascote do Mico, com apenas 18 anos, possui um talento e uma ejaculação precoce para o humor, gozando todo mundo em ritmo acelerado. Além de redator, fez um ano de Tablado, mas mantém sua convicção pelo heterossexualismo. Os outros membros do grupo acreditam que Felipe na verdade é um senhor de 75 anos que clonou um moleque de 18, tamanho o seu conhecimento sobre tudo.

Fernanda Celleghin Autora, redatora, atriz,radialista, modelo e manequim. Faz vozes que até Deus duvida, sendo o alter ego de vários personagens. É a porção mulher do grupo "O Mico" e tenta a todo custo aplacar as grosserias nas piadas boladas pelos machos do grupo. Tarefa na qual costuma ser mal sucedida.

Juliana Paixão - Jubiléia, vulgo Juliana Paixão, é a radialista do grupo "O Mico". Além de atriz, modelo, manequim e futura ex-Big Brother. Também interpreta vários personagens. É a segunda porção mulher do mico e já desistiu de aplacar a grosseria dos machos do grupo, atuando como uma integrante feminina exemplar. Sempre arrumando a casa e preparando a comida.

Pablo Kaschner - Formado em Rádio e TV mas sua carreira ainda não tomou forma. Atualmente cursa jornalismo e, mesmo assim, o curso de sua vida ainda não está definido. O que ele quer (como se pudesse querer alguma coisa) é que descambe pelo lado do humor e é por isso que ele se juntou a essa cambada de desocupados d´O Mico. Foi um dos autores do livro "Humor, tô vivo" e assim que seu livro sobre os seriados Chaves e Chapolin sair, ele avisa...Epa, já saiu!
 








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quinta-feira, agosto 31

  Grandes heróis brasileiros

Professor Chico Xavier é ghost-writer de várias teses consagradas, Phd em ciências ocultas e HQ em ciências espíritas.
Possui além de uma legião própria de super-heróis mutantes, uma legião de fãs-fiéis-seguidores.
Tem como poderes: os mediúnicos e o Pinga-fogo.
Figurinha número um de nosso álbum, de heróis tupiniquins, será vendido em cromos e card(ec)s.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 1:00 PM |
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terça-feira, agosto 29

  As notícias do esporte segundo Apolinho 13, o comentarista lunático

Após a morte de Eduardo Le Viana, vulgo Caixa 2 D’água, a Federação de Futebol do Rio, vulgo FERJ, que já estava entregue às moscas, agora também está ao Deus-dará, devido ao impasse (de primeira!) instalado pela questão: quem será seu fracassor, digo, seu sucessor. Após Hildo Nejal e Rubens Lopes se auto-intitularem presidentes da Federação, a queda-de-braço foi vencida pelo segundo, que, por conta disso, foi o primeiro. A julgar pelas precárias condições que as imagens da TV mostraram da sede da FERJ, a única coisa que esta instituição tinha em caixa era o Caixa d’água mesmo. Agora, nem isso. Por fim, uma última questão para finalizar findando e aproveitar (outra vez) o apelido do ex-presidente: línguas nervosas dizem que a FERJ terá, agora, uma sede maior, levando-se em consideração que há uma caixa d’água a menos.

A pontaria dos atacantes do Brasileirão anda tão boa que o campeonato já chegou à metade e Dodô, que já saiu do Botafogo há mais de um mês, continua o artilheiro. E ainda tem gente que acha que o Brasil tem bons atacantes. É óbvio que essas pessoas não assistiram à última Copa, pois deviam estar na cozinha. Realmente, os atacantes estão tão bons, mas tão bons, que tem até peninha de fazer gol nos adversários.

Ronaldo está muito próximo do Milan. O contrato milionário, mesmo que muito inferior ao proposto pelo Real Madrid ao craque em seu auge, seduz o atacante, mas o que mais pesa na negociação, além do próprio Ronaldo, é a possibilidade de estar mais perto de todas aquelas pizzas, spaghettis, talharins e afins. Ronaldo disse só temer pelo fato de os italianos serem muito canelonis, digo, caneleiros.

A Seleção masculina de basquete perdeu para a Lituânia e está fora do Mundial, fazendo sua pior campanha na história desta competição. A boca pequena diz que quem deveria estar no Mundial era a seleção feminina, já que as mulheres, sim, são boas de basquete. E olha que quem disse isso foi a boca pequena.

É por isso que eu digo: "Apolinho é apolítico! E apocalíptico!"

Nota de rodapé por:pAbLo kAsCHnEr às 7:46 PM |
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  O maior stand-up comedian brasileiro


A provável nova série da Rede Record de Televisão....

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 6:27 PM |
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  Arrombando o Mico na Rede

Arromba é um zine digital hospedado no Flickr e segundo seu fundador contém "piadas escrotas e merdas". Mais no espírito do Mico impossível. Com conteúdo grosseiro, politicamente incorreto e desenhos toscos que fazem o Allan Seiber e o Arnaldo Branco parecerem alunos da Escola de Belas Artes, o arromba é o nosso mais novo colaborador. O endereço do zine digital é este aqui:http://www.flickr.com/photos/73214777@N00 e já tá lá nos nossos links também.


Os caras se amarram em desenhar pirocas. Sabe aquele moleque que ao invés de copiar a matéria no colégio fica desenhando piroquinhas no caderno? É por aí... Aliás, bem que o patrono do zine poderia ser o personagem do Lima Duarte em "Os Sete Gatinhos", aquele que diz a frase mais emblemática do moderno cinema brazuca: "Quem foi que desenhou caralhinhos voadores ?"

Vai tomar no cult !



Snoopy Doggy e Hello Bitchy !





Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:52 PM |
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domingo, agosto 27

  Auto afirmação de cu é rola



Entenda mais sobre esta nova escola filosófica na canção "Filosofia de um Playsson" através de um de seus maiores expoentes, o Mc FOX. Atenção: Ouça toda esta sabedoria quando estiver sozinho ou baixo pois é uma filosofia avançada demais e pode não ser compreendida por seus amigos, parentes e, principalmente, seu chefe.


Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 12:25 PM |
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  Jogando "Zorra Total" no ventilador

Após ser acusado de assediar atrizes, diretor do "Zorra" é demitido

extraído da Folha Online

Agora sim, o nome "Porra Total" terá mais de um (duplo) sentido....

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 3:31 AM |
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sexta-feira, agosto 25

  Já é Natal na Leader Magazine!


Se(Bruna Surfistinha)você(Bruna Surfistinha)quiser(Bruna Surfistinha)aumentar(Bruna Surfistinha)a(Bruna Surfistinha)imagem(Bruna Surfistinha)clique nela.E se(Bruna Surfistinha)quiser entender(Bruna Surfistinha) o porquê de(Bruna Surfistinha) tanta Bruna Surfistinha(Bruna Surfistinha)leia o post abaixo(Bruna Surfistinha).

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 1:23 PM |
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quinta-feira, agosto 24

  Puta: Como se dar bem !

Leia este artigo ao som de “Feira de Buceta” , uma canção de Ary Toledo que beira a genialidade.
OBS: Tudo graças a esta nova tecnologia o GOEAR, uma espécie de You Tube dos áudios que substitui, doravante, o Castpost que usamos algumas vezes no blog, mas agora está dando pau. E sendo a música sobre buceta...



Não adianta mentir. Quase 90% das visitas recebidas neste blogzinho mixuruca advém da procura de um nome no Google: Bruna Surfistinha. Tudo isso por causa desse post aqui em que a citamos e temos uma imagem que leva o nome dela, mas os leitores mais atentos perceberão que não se trata da foto real da primeira mulher dama da blogosfera brazuca. Portanto, este blog tomou uma decisão: De agora em diante, ao invés de ponto final, terminaremos nossas frases utilizando o nome Bruna Surfistinha entre parênteses (Bruna Surfistinha) Este é o primeiro exemplo (Bruna Surfistinha)

Esta é apenas a cabeça do cacete do iceberg da nova fase de nosso blog (Bruna Surfistinha) A autora do best seller “Doce Veneno do Escorpião” abriu (sem trocadilhos, pois este não é o objetivo deste texto) as portas do que será o futuro da internet brasileira: Os blogs de programa (Bruna Surfistinha) A mais nova sensação é a Madame Bela, uma espécie de upgrade da Raquel Pacheco (ex-Bruna Surfistinha) que além de contar seu dia-a-dia no blog, ainda posta seus vídeos no You Tube e os mais picantes no Daily Motion, devido a política puritana do You Tube (Bruna Surfistinha) Diferente de sua antecessora, Miss Bela é muito mais antenada e culta, linkando-se com blogs formadores de opinião e fazendo um excelente trabalho de marketing direcionado (Bruna Surfistinha) Seu scrap no orkut é cada dia mais visitado por blogueiros implorando uma vaguinha na seção de links, nós mesmos esperamos na fila (Bruna Surfistinha)

Não vai demorar para que os blogs de garotas de programas, profissionais do sexo ou putas como preferem os politicamente incorretos se tornem o top da internet e os demais blogs apenas orbitem em seus domínios (Bruna Surfistinha) Foi com esta visão profética que O Mico na Rede vai definitivamente abandonar o humor, que não dá camisinha a ninguém, e passar a investir num ramo de blog acessório na disPUTA por estas blogueiras promissoras (Bruna Surfistinha) Vamos virar um blog cafetão ! Ou agenciador, como preferem os politicamente corretos (Bruna Surfistinha)

Para mostrar que não estamos de brincadeira e podemos orientar as jovens meretrizes que não têm o capital cultural da Madame Bela, nenhuma noção de informática e total desconhecimento do universo virtual a se tornarem as novas celebridades da putaria, muito mais exponenciais que a Bruna Surfistinha , apresentamos com orgulho o nosso guia: PUTA, COMO SE DAR BEM !

1) A profissão mais antiga do mundo: Blogueira
A primeira iniciativa é abrir um blog (Bruna Surfistinha) Isso é mole, qualquer um abre um blog, vide O Mico e a centena de babacas que iscrevein axim (Bruna Surfistinha) Para o blog se destacar ele deve possuir ferramentas diversas que facilitem a interação (seção de links, enviar a um amigo, RSS, anúncios google e etc..), mas você não precisa entender porra nenhuma de informática para fazer este blog (Bruna Surfistinha) Basta descolar um nerd que manje de programação e peça para ele fazer o blog em troca de sexo gratuito, uma experiência que ele provavelmente nunca teve (Bruna Surfistinha)

Vire namoradinha do nerd, deixa ele desfilar contigo perto dos outros amigos nerds e, principalmente, tenha paciência para ouvir as novidades sobre joguinhos, revistas em quadrinhos e rpg (Bruna Surfistinha) Se você souber absorver bem estas informações, além de cativar seu programador, irá servir futuramente como conteúdo em seu próprio blog, explorando este promissor nicho de mercado que sempre precisará de seus valiosos serviços (Bruna Surfistinha) Não esqueça de mandar o caô que o blog é fictício e faz parte de um trabalho que você quer fazer sobre blogs de garotas de programa (Bruna Surfistinha)

Pronto, o nerdzinho se apaixonou, montou um blog todo cheio de recursos para você utilizar (Bruna Surfistinha) Agora falta um detalhe, o visual(Bruna Surfistinha) Em geral, nerds sacam de programação mas não tem nenhum apuro visual capaz de deixar o seu blog atrativo (Bruna Surfistinha) Para isso, você vai precisar de um novo apoio: as designers (Bruna Surfistinha)

Geralmente são aquelas meninas de cabelo curto e colorido que nos perfis do orkut tiram fotos em close do rosto para esconder sua baranguice, algumas são até realmente bonitinhas e fazem um estilinho alternativo (Bruna Surfistinha) Esqueça as bonitinhas, o negócio é ir naquelas designers esquisitas, de preferência gordas (Bruna Surfistinha) Por um motivo muito simples, elas geralmente estão cansadas dos homens (como se alguma vez os tivessem tido) e pensam seriamente em ter uma experiência legal com uma mulher (Bruna Surfistinha)

É aí que você entra, mostrando toda a sua delicadeza e sensibilidade, percebendo uma beleza que os homens não sacaram por sua bestialidade (Bruna Surfistinha) É bom ir praticando, mesmo você sendo heterossexual, por que programas com outras mulheres e casais serão uma constante (Bruna Surfistinha) Geralmente estas garotas também gostam de tirar fotinhas em PB e podem muito bem te fotografar nua para ilustrar o blog. Pronto, você já tem uma namoradinha que vai fazer o layout mais caprichado e apaixonado do mundo (Bruna Surfistinha) e ainda ganha fotos de lambuja(Bruna Surfistinha) Só tome cuidado para o amor que ela sente por você não se refletir demais na tela com florezinhas, hello kits e objetos que piscam, botando tudo a perder (Bruna Surfistinha)

Pronto, seu blog está no ar, agora é só começar a postar (Bruna Surfistinha) Não sabe escrever, também não tem problema, o que não falta é jornalista desempregado aí que escreveria seu blog por qualquer merreca ou um estagiário (Bruna Surfistinha) O que você ganhar num programa já paga o salário dele e ainda sobra (Bruna Surfistinha) Enquanto não acontecerem os programas, pode adiar o pagamento (Bruna Surfistinha) No JB pelo menos ninguém reclama (Bruna Surfistinha) Não precisa trepar com ele em troca dos textos, seria muito deprimente (Bruna Surfistinha) Para você é claro (Bruna Surfistinha)

Agora que começou a putaria ponha a designer sapata para atender o telefone e te empresariar, funcionando como uma espécie de Marlene Mattos (Bruna Surfistinha) Quanto ao nerd programador pode mandar ele passear ou então engravide do bundão, que geralmente mora com a mãe e não tem a menor condição de ter filho neste momento e nem nunca (Bruna Surfistinha) O filho é muito importante, pois além de afastar o nerd, pode ser um elemento dramático essencial para o seu futuro livro, por que puta sempre tem que ter um filho como o motivo dramático que a fez entrar na vida (Bruna Surfistinha) É clichê, mas sempre funciona (Bruna Surfistinha)


2) Arrombando a hospedagem

Caso toda esta etapa inicial seja muito complicada de realizar, entre em contato diretamente conosco, através do “Falhe Conosco “ aí da esquerda (Bruna Surfistinha) Somos um serviço sério de agenciadores on line e podemos fazer você pular toda esta etapa de dar pro nerd e esfregar bombril com a designer, apenas achamos que estas iniciativas fazem parte de um aprendizado essencial a futura profissional (Bruna Surfistinha)

No entanto, você pode começar do zero conosco, entregamos o blog todo certinho e mandamos produzir suas fotos nesta conceituada agência com a qual temos parceria (Bruna Surfistinha) Após colocar seu blog no ar, desenvolveremos todo um plano de marketing para pautá-la na mídia (Bruna Surfistinha) De acordo com seu tipo físico e arquétipo podemos criar uma personagem e direcioná-la a um público específico (Bruna Surfistinha) Quem estudou um pouco publicidade e marketing conhece um conceito chamado posicionamento (que nada tem a ver com atividades profissionais que você realizará) e que mostra que um produto deve se posicionar de alguma maneira na disputa pela mente do consumidor (Bruna Surfistinha)

Bruna Surfistinha foi a primeira, ninguém tira dela o pódium, é a número um em matéria de prostituta blogueira (Bruna Surfistinha) Por isso ela era tão comum, pois o pioneirismo a permitia (Bruna Surfistinha) Já a Madame Bela tem como diferencial postar vídeos, uma boa opção nesse novo boom do You Tube (Bruna Surfistinha) Temos que encontrar o seu diferencial, ainda falta explorar muita coisa (Bruna Surfistinha) O mais importante é mostrar no blog que você é uma pessoa como qualquer outra que come, dorme, chora, mija e caga (Bruna Surfistinha) Se o cliente pedir, é claro (Bruna Surfistinha)

Sendo assim, ainda tem vaga para blogs voltados para sadomasoquistas, podólatras, fetiche por gordas, zoófilos, corprófilos e toda sorte de tarados virtuais, até mesmo o mais bizarro de todos: O que paga para conversar (Bruna Surfistinha) Inclusive garotos de programa, ainda não surgiu nenhum blogueiro pioneiro (Bruna Surfistinha) Avisamos que também assessoramos este tipo de serviço sem preconceitos, e arcamos com a compra de KY (Bruna Surfistinha)

Com o tempo você será a garota mais requisitada do seu ramo, vai receber vistas no blog até o counter visits fazer bico e já terá ganho muito dinheiro fazendo programas(Bruna Surfistinha) Ganhará projeção nacional, o Pedro Dória do No Mínimo fará uma entrevista com você, passará a ser presença obrigatória em programas de televisão a nível nacional e finalmente lançará um livro (Bruna Surfistinha) Como você já terá um filho, conforme orientações dadas anteriormente, só faltará plantar uma árvore (Bruna Surfistinha) Uma trepadeira de preferência (Bruna Surfistinha)

3- Being a porn star

Como o hábito de leitura no Brasil é pequeno (este texto mesmo já está imenso e ninguém mais deve estar lendo), escrever um livro é parte do seu processo rumo a fama, servindo mais como divulgação do que fonte de renda, até por que esse tipo de produção editorial já estará muito diluída com o boom destas novas escribas (Bruna Surfistinha)

Capitalizar ao máximo sua fama é essencial e o próximo passo é se tornar uma atriz pornô (Bruna Surfistinha) Existe diferença entre os dois trabalhos sim, pelo menos se formos encarar em termos evolutivos (Bruna Surfistinha) A profissão de atriz pornô deve ser encarada como um passo a frente na sua carreira e não como um complemento de renda (Bruna Surfistinha) Neste caso sim não faz diferença, financeiramente, fazer filme pornô e ser garota de programa (Bruna Surfistinha)

É bom lembrar que a Bruna Surfistinha se fudeu (literalmente) neste quesito, pois fez um filme quando não era famosa, ganhou uma merreca e a produtora faturou alto relançando o filme com a fama repentina de nossa heroína (Bruna Surfistinha) Você só deve passar para este tipo de trabalho quando estiver por cima (ou de ladinho, de quatro e candelabro italiano), ou seja, após ganhar a fama por conta do blog e do livro é só deitar na cama (Bruna Surfistinha)

Você cobrará um cachê de uma porn star, no nível dessas subcelebridades fracassadas que toparam fazer filmes pornôs como Alexandre Frota, Márcia Imperator, Rita Cadillac e Vivi Fernandez ,sendo sempre a estrela do filme e cobrando preços exorbitantes, pois afinal de contas nem programas você fará mais, provavelmente já vai estar casada com um cliente que se apaixonou por você e aceitará o seu novo trabalho (Bruna Surfistinha)

Agora é essencial ter talento para ser uma atriz pornô (Bruna Surfistinha) Não talento dramático, é óbvio, mas habilidade (Bruna Surfistinha) Fuder todo mundo fode, muitos dirão, mas dizer que todo mundo fode como a Silvia Saint é uma heresia (Bruna Surfistinha) Todas aquelas acrobacias sexuais que a musa tcheca praticava estão a anos luz (se quiser fazer trocadilho, faça) de distância do que uma namoradinha evangélica faz em quatro paredes (Bruna Surfistinha)

Sendo assim um curso de pompoarismo, balé e academia são essenciais para dar preparo físico para este tipo de filme e torná-la inesquecível no imaginário de milhões de onanistas (Bruna Surfistinha) Quem sabe o seu desempenho não atrai produtores estrangeiros e sua carreira de porn star internacional não emplaca (Bruna Surfistinha) Mas muito cuidado, não vai dar uma de Sandy puta e realizar uma carreira internacional que seja um fiasco (Bruna Surfistinha)

4- Te meti na Tv

Os filmes pornôs podem fazer você ser uma rainha neste mercado mas só isso não basta, você tem muito mais potencial (Bruna Surfistinha) O céu é o limite, e dependendo do silicone, o chão também (Bruna Surfistinha) Você nunca pode perder o seu lado escritora, por mais que no início seu blog seja escrito por um ghost writer e até mesmo o seu primeiro livro(Bruna Surfistinha) A palavra chave é informação (Bruna Surfistinha)

É muito interessante que você faça um curso de comunicação social que te legitime a escrever uma coluna num jornal ou numa revista, por exemplo(Bruna Surfistinha) Mas não faça que nem a maioria dos maconheiros que estudam nesse tipo de curso, leia e se dedique de verdade (Bruna Surfistinha) Aprenda a enxergar tendências para se linkar com os melhores blogs e formadores de opinião, além de saber dar pitaco sobre qualquer tipo de assunto: política, economia, cultura, filosofia, esportes, humor e é, claro, sexo (Bruna Surfistinha)

A transição da mídia impressa para a audiovisual será um passo natural (Bruna Surfistinha) Você pode apresentar uma atração numa rádio, respondendo perguntas sobre sexo num programa da madrugada e fazendo pequenas participações em canais pay per view pornôs, ou até tendo um programa próprio (Bruna Surfistinha). Com o tempo, ainda na tv a cabo (até o talo) você pode participar de atrações diversas, quem sabe até integrar o programa Saia Justa (Bruna Surfistinha) Nesses tempos politicamente corretos nada mais hype do que ter uma ex-prostituta compartilhando sua visão de mundo com outras mulheres (Bruna Surfistinha)

Pois estas participações são apenas um aquecimento para um projeto mais ambicioso, um reality show capitaneado por você (Bruna Surfistinha) O programa será um divisor de águas na história da televisão brasileira e será bastante simples: Reunir um grupo de fãs que irão disputá-la e você escolherá apenas um que no final que terá uma “noite de amor” contigo (Bruna Surfistinha)

Uma espécie de O Aprendiz para saber quem vai te comer no final (Bruna Surfistinha) Você será uma espécie de Justus, só que mais larga (Bruna Surfistinha) A idéia é colocar caras desajeitados e feios que no final do programa, com a sua orientação, se tornarão verdadeiros garanhões (Bruna Surfistinha) Para isso passarão por provas e toda aquela viadagem habitué de reality shows (Bruna Surfistinha)

Mais uma vez o preparo físico é fundamental pois você não estará lidando com atores pornôs e sim com um bando de manés (Bruna Surfistinha) É mais ou menos como a dança dos famosos ou a dança do gelo no Faustão (Bruna Surfistinha) Uma porn star de verdade é uma professora, não importa quão desajeitado seja seu parceiro, você é que tem que guiar (Bruna Surfistinha) Pronto, você será a deusa suprema do sexo, a mulher ideal (Bruna Surfistinha) Além de inteligente, articulada, antenada e gostosa, uma atleta sexual que não exige dos parceiros a mesma propensão física (Bruna Surfistinha)

O programa não será vulgar (Bruna Surfistinha) Poderá ser exibido num canal aberto sem maiores problemas pois irá investir no lado cômico com sujeitos desajeitados tentando conquistar a estrela do reality e passando por provações, levando fora de várias mulheres e pagando mico (Bruna Surfistinha) A tão esperada noite de amor não será mostrada (quem sabe numa versão uncut a ser lançada posteriormente) (Bruna Surfistinha)

Pronto, você vai virar a Jena Jamenson brasileira (Bruna Surfistinha) Uma sex star inserida no seio (com silicone) da família brasileira (Bruna Surfistinha) Não vão faltar patrocinadores para o programa desde preservativos e lubrificantes até marcas de roupas íntimas que aparecerão em ações de merchandising durante o programa (Bruna Surfistinha) Fora que você poderá ser a estrela nos comerciais desses produtos (Bruna Surfistinha)

Esta é a nossa proposta daqui em diante (Bruna Surfistinha). Não estamos prometendo milagres, apenas apresentando perspectivas, tudo vai depender também do seu esforço e dedicação (Bruna Surfistinha) Você precisa se informar, aprender oratória (a parte oral é fundamental), ter carisma, cativar, ou seja, ser uma comunicadora integral, além de um ótimo preparo físico para o sexo e ser gostosa (Bruna Surfistinha) Se a cara não for muito bonita, não tem problema, nada que uma boa bunda não resolva (Bruna Surfistinha)

Toda esta assessoria é gratuita (Bruna Surfistinha) Apenas cobraremos nossas porcentagens após o início dos seus ganhos, num contrato oficial e sem cláusulas leoninas (Bruna Surfistinha) Por enquanto só pedimos foto e caso você seja aprovada não haverá custos (Bruna Surfistinha) No máximo, você paga um boquete (Bruna Surfistinha)

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 4:07 PM |
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quarta-feira, agosto 23

  Em socialite tudo se sabe

Por Astolfo Pederneiras

Olá meu querido pônei e amigo da coluna,
depois de um longo,tenebroso e cheio de veias "winter" que passou em minha vida, em que Aspen( lê-se Campos de Jordão dos ricos), foi claramente o cenário, volto para minha coluna com a viola no saco e uma idéia na cabeça.
Então, vamos começar logo, porque a mulher já tá reclamando.

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Sandy come morango
A moleca Sandy (15) posou serelepe para esta foto que escandalizou a opinião pública.
Só se fala de outra coisa!Incrível!
A cantora, dançarina, intérprete e personagem de Olivia Newton John devorou uma bandeja da fruta da época com muito gosto nesta sessão de fotos, mostrando seu lado rebelde, já que sua dieta só permite dois minutos de luz por dia.





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Daminhas-de-honra ferida

















Entraram com um processo anteontem, na 4ª Vara da Infância e Juventude, as daminhas de honra de Luciana Gimenez(x²).
Tudo se deu por conta desta foto do casamento, que foi veiculada pela revista Caras, aonde estas se encontram incógnitas assim como os meninos.
As damas desceram do tamanco agulha e reivindicaram seus 15 pixels de fama, que foram borrados indevidamente.
Resumo da ópera: O ó!

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Furo de reportagem!













Caetano Veloso(2 e 2 são 5) em foto-flagrante, surpreendendo muita gente e calando a boca de muita opinião pública por aí que cisma em dizer que ele leva Paula atrás.

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É cada uma que vou te contar, hein!Essa high society maravilhosa e suas incríveis máquinas voadoras....

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 10:24 PM |
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  Epitáfios de matar

Eduardo Viana - "O Caixa D'água no caixão"
"Morte súbita faz parte do jogo. Existem coisas piores que a morte. O futebol carioca por exemplo..."

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 9:21 PM |
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segunda-feira, agosto 21

  Turma da Macônica

Baseado em personagens de Maurício de Souza.Clique na imagem para ampliar

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 7:27 PM |
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  Bic Preta sobre Tela A4 - 2

Personagens de Henfil e Quino.Clique na imagem para ampliar

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 3:53 PM |
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domingo, agosto 20

  Armi & Danny-I Wanna Love You Tender



Indicado pela minha amiga Soraya, o clipe acima , se eu consegui captar a proposta, é como um Grease interplanetário, mesclado com música temática grega ou até judaica....Ou algo do gênero, não sei...
Após a dança de abertura, vemos o cantor(seria o Jordy crescido?A única coisa certa é que ele dispensou o corte príncipe Danilo e atacou de Príncipe Adam) e depois a aprendiz de Olivia Newton-John.
Depois a dancinha do casal é cortada pela fila indiana de dançarinos pulando como se não houvesse amanhã, numa coreografia muito, muito "sensual"....A tal fila dos esquizofrênicos faz como uma quadrilha (Olha a chuva!É mentira...) e passa entre o casal, sendo este a representação de um túnel não especificado, ou seja, uma mensagem subliminar para cópula, que após a "dancinha" passou desapercebida.
Aos 1:45 aproximadamente começa a dancinha do "pavão" que é finalizada com uma pose muito suspeita, a la As Panteras.
Depois "de peixinho vai pra trás" e chega uma das minhas partes preferidas do clipe, por ser a mais nonsense!Primeiro passa uma dupla agachada e "imitando cobra 'saindo do cesto' com a mão", depois um maluco com uma merda de prata fingindo ser um rádio, seguido de uma dupla em trem, um maluco carregando um vaso, uma casal trasando em pé, uma pessoa loura com pó de mico ou o demônio no corpo, não sei, e um "orangotango fumando". Alguém se habilita a achar as mensagens subliminares?Eu não....
Agora os cantores-coadjuvantes voltam à cena, mas não conseguem nem assim ser o centro das atenções.Há um mistério, fiquei olhando atentamente pra ver se a Olivia Newton-John Wannabe saía de algum lugar ou o vídeo era cortado.Até agora resta a dúvida....
Pablo do "Qual é a música?" continua dublando e a cena é cortada para outra passagem do casal entre o grupo, que fazem agora uma coreografia super elaborada, que consiste em dar uma "voltinha" assim que o casal passa por eles.Débora Colker perde....E lá vai o casal girando e sendo ridiculamente imitados pelos dançarinos-wannabe.
E é nessa parte, que nós damos graças a Deus, ao constatarmos que o clipe está chegando ao fim.O cadillac rosa pronto para seguir a "infinita highway to heaven" e os dançarinos comendo pipoca e biscoito são luís, que hora tão feliz.Acho que a cena deles se despedindo do casal foi feita de supetão na hora do intervalo, mas comprova uma antiga teoria: Existe pipoca em outros planetas.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 11:26 AM |
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sábado, agosto 19

  Bic Preta sobre Tela - A4


Clique na imagem para ampliar

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 3:06 PM |
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  Sessão Desenho Tosco


Era só o que faltava!
Bem....Ainda não temos um ilustrador, cartunista ou afim, mas aqui vai um estepe.
Aconselho a clicar na imagem. Quer dizer, só se você quiser ver o horror de perto.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 1:08 AM |
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  Jornal Pró-pólis e agrião


Sua imagem não aumentou?Clica na minha e balança.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 12:56 AM |
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sexta-feira, agosto 18

  I can see drunk people


-Benhê, não entendi
-Então clica aqui mulé.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 10:22 PM |
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  Involuntário Eleitoral Gratuito

Já era de se esperar que o you tube iria funcionar como um horário eleitoral gratuito alternativo, com seleção do que realmente interessa aos eleitores: os candidatos toscos. Em meio a centenas de "Você me conhece ?", "Lutarei por saúde, saneamento básico e educação" e o recentíssimo "Não estou envolvido em nenhum desses esquemas de corrupção", eis que são selecionados aqueles candidatos que realmente interessam.



É interessante como a tão rígida e implacável lei eleitoral, que proíbe a citação ou a simples lembrança de qualquer candidato nos meios de comunicação tradicionais, não tenha se atentado para o poderosíssimo poder de influência desse meio de comunicação que é a internet, sobretudo agora com o you tube(e mesmo que o fizessem, duvido que conseguiriam controlar). Desta forma, os candidatos toscos acabam tendo um espaço muito maior que os outros. São os nanicos Davids contra os Golias do poder econômico e dos currais eleitorais.



Claro que estão elencados figuras carimbadas como Maluf, onde podemos acompanhar sua vertigem rumo à candidatura para deputado federal, ou o Dr. Enéas que já é um tosco mainstream, agora sem barba, e candidatos curiosos como Clodovil. Mas a graça é que todo mundo pode montar seu próprio programa eleitoral, com seus próprios candidatos e se divertir a valer com um mosaico da tosquice ao redor do país. No "meu" programa eleitoral, por exemplo, o Dr. Maluf não entraria. Só os toscos de raiz, os de várzea, a tosquice arte.



Sendo assim, gostaria de alertar para as próximas eleições. É óbvio que estão todos atentos a esta mídia alternativa que é a internet onde todos os receptores são potencialmente emissores. A chance de um "Samuel Silva"(Samuel Silva, Samuel Silva...) tem de se tornar uma celebridade é imensa. Por isso, a construção de candidatos toscos que caiam nas graças dos internautas será ampliada nas próximas eleições. Aí é que mora o perigo.



A possibilidade de surgirem candidatos fakes é quase inevitável. Candidatos oriundos das classes ricas e médias que simulem dentes careados e português rudimentar (assim como closed caption com erros grosseiros de português propositalmente escritos)surgirão. Não será nada absurdo ver monetaristas egressos da PUC fingirem ser o Zé da Quitanda. Até por eles possuírem maior conhecimento do poder da internet ou até mesmo a existência da mesma.

Basta ! Não podemos admitir isso. A tosquice emana do povo e a ele pertence. Não admitiremos "mauricinhos" se fazendo passar por candidatos folclóricos visando um marketing eleitoral mais amplo. Pela pureza do "trash" involutário e gratuito: Só repassem os candidatos toscamente genuínos. Boicote aos aproveitadores.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 1:56 PM |
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  Motel Pav Love


Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 7:42 AM |
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quinta-feira, agosto 17

  Boca diurna e noturna - A agenda cultural dos candidatos

*Heloísa Helena Roittman agora na sigla AA(por força da mamãe, Dona Odete) depois de longo envolvimento com o partido de Bar Luís Inácio Lula da Silva, tem crescido muito nas pesquisas bafo-de-urna.Seu número é, obviamente, 51 e o retorno de sua campanha tem sido melhor que o de Tim Maia(primo pobre de César), apesar de igual teor etílico de ambos.


Seu lema é:"Se for dirigir Brasília, não beba.Se beber, não dirija a Brasília".Porém, nem só de pinga e uísque vive sua campanha.Heloísa Helena de Tróia conta com elementos surpresa, dignos de uma verdadeira tragédia grega.Bem-humorada, Heloísa Perissé Helena, afirmou ainda à esta revista eletrônica, que pretende deixar o Brasil sob nova direção.



Heleninha num amigável copo-a-copo com eleitores.

* O então presidente, Luís Inácio da Silva Jardim, começou seu dia parado em uma das estações da linha 2 do metrô do Rio de Janeiro.Questionado sobre atual campanha, Pedro Luís Inácio, sentiu-se pressionado contra parede, pediu pra cagar e saiu.Na volta, Luís XV Inácio da Silva, discursou sobre a necessidade de inovação de seu governo, enquanto dirigia-se à Brasília.Seguimos o presidenciável até o Palácio do Planalto de Versalhes, aonde o mesmo tinha um compromisso inadiável de tirar o pai da forca.





No final do dia, ainda tendo que cumprir a agenda de campanha, Luís Inácio Costa e Silva, dirigiu-se à sacada e mostrou a ditadura, para repúdio dos fãs.




Costinha e Silva, na foto, contando piadinhas do salão do Clube Militar.

*Viação São Geraldo Alckmin não chegou a sair de seu comitê, pois sua frota foi queimada.
A averiguação já foi feita mas, infelizmente, não opus deu em nada.

*Cristóvam Buarque de Hollanda, cantor, compositor e dicionário de língua portuguesa (matriz), uniu o útil ao agradável.Foi o primeiro candidato a fazer um showmício aonde o cantor convidado era o próprio.O público fervoroso fez arruaça (que pra quem não sabe, o pai-dos-burros explica.Vem do alemão "a houaiss") e gritou sem parar "Cálice".E que, mesmo depois da execução, continuou sendo pedida.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 12:50 PM |
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  Mico em Revista (2)

Embargo econômico é o cacete !


Hugo Chávez e Fidel Castro mostram que, apesar do bloqueio econômico para a importação de vibradores modernos dos EUA, existe uma produção artesanal alternativa e passiva que Cuba lançou.

Escolha a frase babaca que ilustra a foto do Princípe Harry apalpando o Big Ben da moçoila:



1) "Agora, antes de entrar em qualquer avião aqui na Inglaterra, é preciso primeiro revistar."

2) "Ah, Príncipe Harry ? Vá se fuder ! Tava crente que era o Harry Potter que tem muito mais grana."

3) "Vamos tomar um chá de minhápica das seis lá no Palácio ? Eu entro com o chá e você com a rosquinha"

4) "Será que seu pai vai lidar bem com o fato de você estar saindo com uma mulher que não seja feia ?"

5)"Essa morre hoje. Já a minha avó não morre nunca a véia !"

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 12:29 PM |
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quarta-feira, agosto 16

  Boca de urna

O Léo Valença, novo colaborador do mico, está concorrendo com esta charge no concurso Arte pela Paz. Não sei se minha visão de mundo que é torta mas o que enxergo aí é um puta cartum de humor negro e não pacifista. Seja qual for a sua opinião, o cartum vale um voto seu neste endereço aqui.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 3:47 PM |
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  Da série: "Porra, já vi isso em algum lugar do Planeta": Stroessner morre, mas passa bem


Essa foto não é do Stroessner. Como ele é do Paraguai, até sua foto oficial é falsificada.

Por Perry Black & White
Ponte que partiu da Amizade- O ex-ditador do Paraguai Alfredo Stroessner partiu desta para melhor, pelo menos espera-se que seja melhor que o Paraguai. Vítima de uma pneumonia por não ter saído de farda num dia chuvoso, Stroessner respirava com a ajuda de aparelhos de repressão do Estado.

Internado em um hospital em Brasília, o ditador gagá tentou aplicar um pequeno golpe de estado na bunda das enfermeiras que gritavam palavras de ordem contra a mão de ferro do ditador paraguaio: "Vai pro asilo político, velho babão."

Stroessner não recebia visitas de parentes e muito menos de Caros amigos . Sempre se sentava à direita em qualquer mesa e tinha como hobbie fazer palavras e informações cruzadas. Em estado senil avançado, tentava arrancar de médicos e pacientes informações sobre grupos de comunistas subversivos mas no final acabava fatalmente batendo incontinência urinária. Ultimamente, o ex-ditador reclamava muito de estar Condor nas costas e dores de cabeça oriundas do wisky vindo de seu país.

O corpo do ditador será levado para o Paraguai junto com aparelhos de dvd's e cd's piratas. Atravessando a ponte da amizade, haverá um cortejo com carros roubados e finalmente a missa de corpo presente, ao contrário dos presos políticos desparecidos. A cerimônia será ecumênica, com as duas religiões oficiais do paraguai: o catoliscismo e a muamba.

Alfredo Stroessner tentou enxugar as gorduras da máquina pública paraguaia através de um regime totalitário que durou 37 anos. O país ficou mais enxuto e perdeu alguns comunistas indesejáveis mas continua sendo um país latino americano que ninguém quer comer. A idéia de Stroessner era depois do regime, fazer uma lipo e implantar silicone no Paraguai. Já que lá tudo é falsificado mesmo.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 12:26 PM |
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terça-feira, agosto 15

  Divagações Eleitorais

Candidatos evangélicos podem ter "santinhos" ?

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 9:24 PM |
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segunda-feira, agosto 14

  Rexona non grata

Clique na imagem.Ela amplia!


Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 6:33 PM |
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  Em primeira mão

Não é muito a proposta deste blog ficar publicando vídeos do you tube e gracejos da internet visto que já existem zilhões de blogs de links e nosso objetivo aqui é divulgar nosso trabalho autoral, por pior que seja.

No entanto, como este vídeo já tem um tempinho e foi pouco badalado, resolvi postar aqui. Talvez ele não tenha se espalhado por seu conteúdo grosseiro, que deve ter espantado os sites de humor "família". Como isso aqui é uma putaria só, tá liberado.

Pelo menos, na minha humilde opinião, é muito mais engraçado que estas besteiras de you tube como repórter da globo tropeçando, Rogério Ceni brigando com cronista esportiva bissexual ou políticos e celebridades comentendo gafes que nem coçando o suvaco dá pra esboçar um sorriso.

Ah, para entender melhor este vídeo, é bom ter um conhecimento básico de português de Portugal. No princípio parece até outro idioma, mas com o tempo se acostuma.



"Agora vamos passar para uma opinião um pouco mais construtiva."
Catei no Saiu Gosminha (provavelmente o blog preferido do espectador acima)

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 3:13 PM |
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domingo, agosto 13

  A Crise da Água

Baixou o espírito de Pasquim no Mico e resolvemos fazer um post com contrapartida social. Estudos comprovam que daqui a alguns anos haverá escassez de água no mundo se não for controlado o desperdício.
Vamos abordar o assunto do nosso jeito, através do humor voluntário e involuntário.

Humor Voluntário


Charges feitas pelo nosso amigo Vanes para um salão de
humor em Portugal sobre o tema da escassez de água.


Humor Involuntário


Este clipe da Sheila Mello, ex-loura da Tchan para quem não está ligando o silicone a pessoa, é um exemplo de desperdício de água, de tempo, de equipamento... E intensificando ainda mais o desperdício, a dublê de cantora aparece dentro da água, aparentemente nua, e nem isso é mostrado. Em compensação, apesar da água gasta, eu pelo menos produzi alguns litros chorando de rir.
"ÁGUA, tô virando água, corredeira abaixo".

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:59 PM |
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  Prenúncios Google- Dia dos Pais

Quem ainda está desesperado por que ainda não comprou presente pro dia dos pais aí vai um novo serviço do Mico na Rede: Os Prenúncios Google. Ah, e cliquem também nos anúncios googles no topo da página. Só assim terei dinheiro para comprar o do meu.



Confecções Suzi Von Ritchofen - Mate seu pai de felicidade. Liquidação de dia dos pais. Você só paga 1/3 da pena. Linda coleção de paletós de madeira. Aproveite e reserve também seus pedidos para o dia das mães. Uma linda barra de ferro de passar desta para melhor. Ganhe um habeas corpus de brinde.

Grife papai não sabe de nada- Dirigida por Luis Inácio Jr e Zé Dirceu, sem a supervisão de Lula. Uma coleção de figurinhas carimbadas da política, escândalos e histórias mal explicadas. Camisetas, bottons, souvenirs e sobras de campanha em geral. Venda e troca-troca de deputados. Válido por mais quatro anos. Mostre pro seu velho reacionário de direita uma nova moda em corrupção. Saia da mesmice (PFL-PSDB) e seu pai será uma nova estrela.

Cartões pré-fabricados de dia dos pais- Insira seus dados e gere automaticamente um cartão de dia dos pais com frases clichês. Exemplos: Papai/Pai/Pai-Mei/Vizinho - Você é/ uma pessoa alto astral/um maníaco-depressivo/uma música do Fábio Jr./um cuzão - Nunca vou esquecer/seus ensinamentos/suas porradas na minha cabeça/a camisinha/ o que mesmo ?- Te amo/ me empresta a chave do carro/ já fez seu seguro de vida ?/ como anda o testamento ?/ não comprei nada mas você não liga pra isso né ?. E por aí vai...

Presentes para o seu pai de santo- Seja um bom zifio e aproveite as oferendas de dia dos pais de santo. Cuecas L'uomulu para seu pai andar com a pomba gira solta. CD "Zifio maravilha" de São Jorge Benjor. Livro de dietas "Vela de Seven Days" com receitas de frango e farofa diet para seu véio caboclo encarar melhor um dia de "trabalho". Promoção de recarga espiritual para celulares Yansamsung e umbanda larga para clientes preto velox. Sungas Yemanjá, a roupa de banho de arruda. Confira a relação de terreiros mais próximo.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 12:53 PM |
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sábado, agosto 12

  Mikipédia-Conferência de Bretton Woodstock

A conferência de Bretton Woodstock, que deu origem ao sistema de Bretton-Woodstock e, é claro, ao tripé: sexo, drogas e politicagem, ocorreu em julho de 1944.
Foi a primeira a reunir apenas países de grande capital, com o único e simples intuito de foder com todos e quaisquer países menores economicamente, a preços sórdidos, é claro.
Na verdade, a pegação(pra-capar) rolava solta e descompromissada.Afinal, muita gente bonita.Sociólogos, músicos, economistas e porra-loucas em busca de novas experiências, mais aventuras, mais putaria e mais-valia, reuniam-se ao ritmo do capitalismo selvagem(ô-ô-ô!) para a realização da imersão numa grande sociolorgia comum.
O "free as a" BIRD,criado pelos Beatles, reis do ilê-ayê, embalou muita gente e muita grana em papel pardo pro FMI(> forte que o LSD).
Vale ainda lembrar, que uma das sociólogas brasileiras presentes foi Marilena Xibiu, que lutou pela introdução da semiótica do cu, para fim de estudo e procriação do intelecto social da pessoa como indíviduo enquanto ser humano político.Porém, é claro que um projeto como esse, só poderia dar para trás...
Fontes relacionadas:
"Quem tá sem cueca, levanta a mão!"

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 9:15 PM |
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  O Clipe da Diva !

Depois de Marli, é a vez de Ariannah, a Deusa do Amor apresentar seu primeiro clipe: X-Plosiva. Em primeira mão (no pau) para o Mico na Rede.



Para quem ainda quiser sofrer mais, ainda tem o making off.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 1:38 AM |
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sexta-feira, agosto 11

  5 perguntas para Rodrigo Santoro


Rodrigo Santoro sem meias palavras, ou seja,
não falou porra
nenhuma

Por Leão Loboiola
Convidado recentemente para participar do seriado Lost, o galã, bonitão, sarado, tudo de bom (ai, eu morro !) Rodrigo Santoro promete dar o que falar no seriado norte-americano. Em entrevista para O Mico na Rede, o ator rasgou o verbo e respondeu, sem papas na língua, cinco perguntinhas básicas de nossa reportagem, deixando nossa equipe de reportagem se fala com tamanha... ah, deixa pra lá ! Leiam a entrevista bonitinhos...

LL- Alguns setores da imprensa e parte do público, com dor de cotovelo com certeza, pegaram no seu pau (ai gente, ato falo, digo, ato falho !), no seu pé pelo fato do seu personagem não ter fala no filme As Panteras. O que você tem a dizer para esses invejosos ?

Rodrigo Santoro - (...)

LL-Ui, adorei ! Não merecem outra resposta mesmo. Agora, me diz uma coisa bonitinho, é verdade que no Lost seu personagem é uma pessoa que já está na ilha há algum tempo e perdeu o dom da fala por um motivo misterioso ?

Rodrigo Santoro - (...)

LL- Ai, que fofo, já tá incorporando o personagem. Isso mesmo gatinho, tem que fazer laboratório. Você vai ver, quando o personagem entrar em você vai ser uma loucura hehehe. Outra informação que meus estagiários pesquisaram e eu queria confirmar se era verdade. Você recusou participar do filme "A festa de Margarette" (filme nacional feito em 2003, mudo e preto e branco) por que só fica mudo em inglês ?

Rodrigo Santoro - (...)

LL- Olha só Rodrigo, você é muito lindinho, muito gostosinho mas assim tá difícil. Eu me desloquei lá da casa do caralho, vim para cá com fotógrafo, gastei combustível, tempo, dinheiro e você não fala porra nenhuma. Vai responder não, viado ?

Rodrigo Santoro - (...)

LL- Ah assim, tá foda! Eu pergunto você não me responde, agora virei macho porra. Se você não deixar pelo menos uma consideração final vou sair na porrada contigo...

Rodrigo Santoro- Ah, vai tomar no cu !

LL- Oba ! Até que enfim vou dar meu furo. Leão Loboiola, exclusivo para o Mico na Rede.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 12:42 PM |
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quinta-feira, agosto 10

  Desabafo


Não entendeu? Olhe o post abaixo!

Nota de rodapé por:Fernanda Usurpadora às 9:38 PM |
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  O Bicho Ruim Comeu


Gente, não é por nada não, mas dêem uma olhada no número da edição da Revista Caras que traz a filha daquela que marcou um X, um X, um X...

Reparem, ainda, que se somarmos todos os outros números da legenda procurando chegar a um único algarismo, tal qual a numerologia (1 + 3 + 3 + 2 + 1 + 1 + 0 + 8 + 2 + 0 + 0 + 6), teremos como resultado o número 9, que nada mais é do que um 6 ao contrário. 666 + 6 = besta (que ficamos depois de assistir à Xuxa na TV).

Quer ter pesadelos hoje? Então clique aqui


Nota de rodapé por:Fernanda Usurpadora às 9:22 PM |
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quarta-feira, agosto 9

  Saudades do 14 bis...

Foi só uma peça que caiu...

Nota de rodapé por:Juliana Paixão às 3:07 PM |
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  PCC incendeia ônibus do Jornal Nacional


A reportagem do JN fazia uma inocente matéria
sobre a moda do bronzeamento artificial nos ônibus em SP.

Por Piro Marcos
Queimados (SP)- Em visita à cidade de São Paulo, a Hugo Caravana do JN sofreu um atentado do grupo PCC (Primeiro Comando de Críticos de tv), organização terrorista e criminosa que promove críticas violentas a programas de tv.
O ônibus foi incediando quando os apresentadores e jornalistas Pedro Bial, Fátima Bernardes e William Bonner discutiam com o motorista se podiam passar por debaixo da roleta, sendo advertidos por não falarem somente o indispensável com o motorista: "A maioria das notícias que eles trazem são totalmente dispensáveis.", afirmou
O incêndio foi logo contido pelos âncoras reservas (Chico Pinheiro e Márcio Gomes) que substituiram o casal ficando com a batata frita quente nas mãos. Logo, a direção de jornalismo da rede globo foi acionada para abafar o caso.
O apresentador Pedro Bial foi socorrido e apresentava apenas queimaduras leves: "Ele já queimou muito mais o filme dele apresentando o Big Brother", relatou o boletim médico. Depois da experiência, o apresentador pretende apresentar a nova edição do BBB ao lado doBOPE e do Afanázio Jazzadi, ampliando o número de paredões.
O penteado de Fátima Bernardes também saiu ileso ao incêndio, mas pelo fato da apresentadora ter inalado muita fumaça, os médicos pediram que a jornalista tirasse uma "chapinha" do pulmão.
Boa Noite !

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 1:22 PM |
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  Comentando e Andando

O nosso blog recém-nascido recebeu a ilustre visita de um irmão mais velho, o Comentando, do Beto Santos, que tem quatro anos de estrada e é bastante respeitado entre os humoristas da blogosfera.
O post "Zuou Angel" inspirou o cartaz abaixo (dedicado gentilmente pro pessoal aqui do Mico), no que parece ser o trocadilho derradeiro com o filme Zuzu Angel. O irônico disso tudo é que até para ser sacaneado o Alckmin vem em segundo.


Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 12:39 PM |
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terça-feira, agosto 8

  Tina Pepper - Você me incendeia

da novela Cambalacho(para o mundo)

A verdadeira diva dos anos 80. Quem se lembra?

Nota de rodapé por:Juliana Paixão às 7:30 PM |
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  O Mico em revista

Forró universitário depreda faculdades mentais.Ativistas invadiram hoje e depredaram um dos pavilhões, de cultura nordestina , do Mackenzie.A onda de violência contra os ouvidos começou, quando um grupo de revoltosos lançou cd´s de efeito moralmente duvidoso, contra transeuntes letrados e de bom gosto.Apesar de muitas zabumbas e refrões cheios de palavras que nada querem dizer, todos se encontram bem e os revoltosos caraterizados por fala mansa e roupas brejeiras, já foram detidos.



Nova revista da PM.Chega amanhã nas bancas, o mais novo lançamento editorial que pretende porrar a concorrência até que ela diga que foi culpada.A nova revista da PM vêm aí com muito menos informação e muito mais ação.A preços populares, você de baixa renda pode ter quando bem entender(e quando não entender também!).
Mas se quiser cancelar a assinatura, aí tem que liberar pros guardas, que eles liberam pra você.




Registro histórico.Este é o primeiro registro de corredor polonês da história da civilização.Como os de hoje, só que sem os poloneses, na época já consistia em basicamente na mesma receita, uma nesga para duas partes de carniceiros(cedida pelo restaurante À Polonesa-Rio de Janeiro).O fotógrafo amador no caso foi o próprio agredido, que era , como nos diz a qualidade de sua "profissão", um masoquista.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 5:49 PM |
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segunda-feira, agosto 7

  Versões Brasileiras Herbert Richards

ou " o mofo da videoteca"

por Nelson Rubens Ewald Filho

Ok, ok!
Os títulos você não vai lembrar de cabeça, é claro....
Foram filmes que nem sequer chegaram aos cinemas, foram direto para as prateleiras de video-locadoras.
Porém, há algo de comum entre eles.
Além de serem patrocinados pela Lei Rouanet, foram tentativas frustadas de remakes à brasileira.
Enfim....Ve-e-eja(quer dizer, se puder, não ve-e-e-eja!)






















Alien-O oitavo passageiro da agonia

Dirigidos por Zé do Caixão, elenco de monstros do teatro e tv participaram desta fracassada tentativa.
Mesmo com Cristina Pereira no papel-título, para enxugar os gastos com maquiagem e efeitos e a mudança do cenário original para um ônibus, a produção não deslanchou monetariamente.
As mudanças no roteiro, para "abrasileirar" o texto, fizeram com que o final fosse bem diferente.
O monstrengo acabava por comer todos os outros personagens, numa suruba em uma Termas da Lapa.

Trilha sonora:As Marcianas
























Seven-Os sete gatinhos

Com adaptação de Major Nelson Rodrigues, o texto original fiado em sete pecados se resumiu à apenas um, a luxúria.
O serial killer religioso de seven resolve passar o rodo nas irmãs que protagonizam o filme, mas ao descobrir que em uma cena a Regina Casé corre nua ao redor de uma piscina, fica apavorado e pede para que lhe metam uma bala na cabeça.
Já os sete gatinhos do título, se referem à uma ninhada que nasceu nove meses após uma cena com um angorá avermelhado(Flufy, desaparecido desde então, contactar: Madame Dinorá.)
Eram 90 minutos, sem tirar nem pôr, quer dizer....noventa minutos exatos de rola, digo, de rolo....Não era bem assim, vocês sabem que eu aumento, mas não invento.

Trilha Sonora: Trilha da Gata Maria-Os Saltimbancos


****
No nosso próximo encontro falaremos sobre o que usar com seu cinema novo.
Até a próxima, amigo cinéfilo!








Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 5:47 PM |
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