Um grupo de humor multimídia formado por redatores, radialistas e atores de todos os sexos. Nosso projeto é recolher toda a produção de lixo involuntário e reciclar em humor voluntariamente non sense, com pitadas de acidez no processo químico, besteirol no acabamento e anarquia como produto final. Se você curte Monty Python, Irmãos Marx, Veríssimo, South Park, Seinfeld, TV Pirata, Chiclete com Banana, Casseta Popular, Planeta Diário... Nós também gostamos! Daí a fazermos algo do mesmo nível já é uma diferença abissal. Enfim, você está interessado nisso? Coisa mais sem graça explicar grupo de humor... Em breve, manifesto do grupo em DVD.
Alexandre Clarim Colecionador profis- sional de pérolas trash e humorista amador. Apesar de ser jornalista acredita que sabe escrever e delegou para si o confortável título de redator. De vez em quando paga micos como macaco de imitação fazendo vozes de personagens e personalidades. Já assinou uma coluna de humor no jornal policial carioca O POVO, mas para o alívio dos parentes e amigos nunca apareceu na primeira página.
Felipe Rangel O mascote do Mico, com apenas 18 anos, possui um talento e uma ejaculação precoce para o humor, gozando todo mundo em ritmo acelerado. Além de redator, fez um ano de Tablado, mas mantém sua convicção pelo heterossexualismo. Os outros membros do grupo acreditam que Felipe na verdade é um senhor de 75 anos que clonou um moleque de 18, tamanho o seu conhecimento sobre tudo.
Fernanda Celleghin Autora, redatora, atriz,radialista, modelo e manequim. Faz vozes que até Deus duvida, sendo o alter ego de vários personagens. É a porção mulher do grupo "O Mico" e tenta a todo custo aplacar as grosserias nas piadas boladas pelos machos do grupo. Tarefa na qual costuma ser mal sucedida.
Juliana Paixão - Jubiléia, vulgo Juliana Paixão, é a radialista do grupo "O Mico". Além de atriz, modelo, manequim e futura ex-Big Brother. Também interpreta vários personagens. É a segunda porção mulher do mico e já desistiu de aplacar a grosseria dos machos do grupo, atuando como uma integrante feminina exemplar. Sempre arrumando a casa e preparando a comida.
Pablo Kaschner - Formado em Rádio e TV mas sua carreira ainda não tomou forma. Atualmente cursa jornalismo e, mesmo assim, o curso de sua vida ainda não está definido. O que ele quer (como se pudesse querer alguma coisa) é que descambe pelo lado do humor e é por isso que ele se juntou a essa cambada de desocupados d´O Mico. Foi um dos autores do livro "Humor, tô vivo" e assim que seu livro sobre os seriados Chaves e Chapolin sair, ele avisa...Epa, já saiu!
Este é um site de ficção e fantasia, qualquer semelhança com fatos e pessoas reais é mera coincidência. E além do mais, acreditem, não existe grana aqui que justifique algum processo.
A tv iraquiana exibiu imagens da execução do ditador Saddam Hussein, inclusive após a morte por enforcamento na madrugada deste sábado. O vídeo, ao que parece, já está circulando pela internet e vem sendo o segundo assunto mais procurado na ferramenta de buscas mais popular da internet: O Google, perdendo apenas para sexo.
No entanto, um spam em formato de e-mail personalizado vem difundindo um vírus anunciando o suposto vídeo. A mensagem contém o seguinte conteúdo: " XXX (o nome da pessoa que recebe), olha que sinistro ! O vídeo completo do enforcamento do Saddam que apareceu numa tv lá no Iraque. O cara era um ditador sanguinário mas mesmo assim choca. Clica aí nesse link."
Ao clicar no link, o usuário abre um programa executável denominado Saddam.exe. Em seguida abre-se uma rápida animação com um bonequinho do ex-ditador iraquiano num joguinho de forca e dando risadas. A partir daí, o computador do usuário já foi invadido por Spywares e infectado por vírus. A mensagem invadiu, além dos e-mails comuns, o orkut, a maior rede de relacionamentos da internet. Quando um usuário é infectado, passa automaticamente a mensagem para sua rede de amigos.
Situação similar também ocorreu recentemente, tendo como tema o acidente no vôo da Gol, onde se divulgava um suposto áudio da caixa preta do avião com os momentos finais de desespero do piloto e também um falso vídeo com Daniella Cicarelli e Tato Manzoni fazendo sexo nas areias da praia onde foram flagrados dentro do mar por um paparazzi.
É, o Saddam disse tchau. Sua execução estava prevista para a madrugada deste sábado para domingo. Mas acredito que a anistia internacional protestou contra a crueldade de deixar o carrasco trabalhando em plena véspera de ano novo. Isso vai contra qualquer norma de direitos humanos.
O cara já ostenta um sobrenome que virou trocadilho obrigatório, certo? Refiro-me ao Mr. Orkut, que no Brasil só falta virar marchinha ou refrão de funk(será que tô desatualizado?). Quem não se lembra da vez, então, que o cara ficou bêbado, foram publicadas as fotos, e choveram comentários, como "orkut de bêbado não tem dono", agora sim justificados pelo próprio. Ok, ok. Mas uma coisa, que não é a primeira vez (na verdade é como uma marca do rapaz) que aparece é esse tal de "stay beautiful". Dessa vez tá sendo pra pedir desculpas pelo problema que inabilitou o orkut por uns dias(causa de suicídios coletivos em emos, pelo que parece...). "Stay beautiful" parece coisa de comercial de perfume francês, desses que passam em canal a cabo, que no final tem uma voz sussurando algo em inglês, óbvio, mas com um sotaque filho da puta de cidadão honorário da França. Ou ainda, mais popularmente conhecido, comercial da Loreál-Paris(enfim, de qualquer maneira tem algo de francês fresco no meio -ui!- até o orkut fazer bico - por causa da pronúncia, claro.)
Enfim, vamos ver até onde essa fama vai chegar.O negócio é não escolher errado as campanhas publicitárias em que vai se meter.
Incrível!É só falar...
ps: a foto do Orkut sentado na Hello Bitchy, eu vi no jacaré
Como diria a canção de Elba Ramalho, "o Rio amanheceu pegando fogo". O pacato cidadão carioca que acordou preparado a encarar seu assalto diário se surpreendeu com uma onda de ataques criminosos coordenados. Desde então, o assunto vem intrigando especialistas de diversas áreas sobre as razões que motivaram este surto de violência na cidade. Depois de consultar antropólogos, sociólogos, criminalistas, psicólogos e autoridades O Mico na Rede chegou a conclusão que neguinho só falou merda e resolvemos nós mesmos publicarmos, em primeira mão armada, os 15 possíveis motivos dessa nova onda de violência que promete ser o must do verão carioca.
Preocupado com a nova onda de violência no Rio, o Cristo Redentor teve que reforçar sua equipe de segurança.
1) As facções criminosas resolveram se unir para protestar contra o sistema prisional antes que mais um cantor de hip hop o faça.
2) Apoio total e irrestrito ao ex-chefe de polícia Álvaro Lins envolvido na máfia dos caça níqueis. Os ataques foram em solidariedade ao momento difícil pelo qual o deputado está passando, tanto que durante os ataques, os bandidos entoaram um velho clássico da MPB como grito de guerra: "Tauba de Tiro ao Álvaro. Não tem mais onde furar."
3) Protesto contra a exibição do filme Turistas. Os bandidos acharam que o filme passa uma imagem muito deturpada do país, que aqui só tem violência. Não é assim, porra !
4) Os atentados na verdade são de autoria de uma organização terrorista lésbica conhecida como bucETA. O motivo seria a insatisfação com o resultado da última eleição para governador do estado, na qual a juiza Denise Frossard fora derrotada.
5) Campanha de marketing agressiva pra caralho de um novo protetor solar, fator Rio 40 graus, numa ação de guerrilha urbana que consistia em incendiar os ônibus para divulgar o produto.
6) Os bandidos resolveram antecipar a virada do ano com uma contagem progressiva de corpos e atrações em todos os cantos da cidade. Não vão faltar queima de fogos, ônibus e de arquivo.
7) Depois de ver a estátua do casal garotinho, os criminosos não aguentaram. Tiveram que dar uma sacaneada para fechar o ano.
8) Alguém estava com saudade de ver o Afanázio Jazadi pedindo pena de morte nos programas sensacionalistas da tv.
9) Para protestar contra os "mineiros" (milícias de policiais à paisana que estão tomando conta dos morros, expulsando os traficantes e cobrando taxas dos moradores) os bandidos resolveram imitar os paulistas do PCC, e os cariocas é que tomaram no rabo. Igual aos gaúchos. E para piorar ainda queimam um ônibus que ia para o Espírito Santo.
10) A perigosa máfia das confecções de camisa branca com os dizeres"Quero Paz" e/ou similares. Tal qual a indústria bélica norte-americana, a perigosa coorporação instiga atos de vandalismo e violência urbana para que uma semana depois uma série de idiotas da zona sul andem pela orla vestindo os referidos trajes. Logicamente, mancumunada com a não menos perigosa indústria de bandeirinhas brancas.
11) Ação de super marketing viral (de cu é hoax) da perigosa máfia do transporte alternativo: As Vans. Com os ônibus sendo queimados, as pessoas vão optar pelas vans, até mesmo por sua base nas favelas cariocas. Comentam por aí que a máfia das vans está envolvida também na crise dos aeroportos, tendo um lobby tão forte em Brasília que é capaz de sustentar o ministro da defesa Waldir Pires no cargo. Desta forma, as pessoas fariam viagens interestaduais ou até internacionais via van. O foda é aguentar o cara gritando: "São Conrado- Estados Unidos- Via Oceano Atlântico aê, vai entrar dona ?".
12) Recado provocativo para o prefeito César Maia: "Manda a guarda municipal. Vamos ver se eles sabem bater tão bem quando o oponente não está segurando uma barraca com objetos para vender na rua."
13) Um protesto contra a execução de Saddam Hussein. A identificação é direta, pois os traficantes estão para a população das favelas como o Saddam está para o Iraque. É ruim com eles, mas bem que pior quando as "forças de paz" (no caso aqui a PM) invadem.
14) O casal Garotinho como fiéis seguidores da doutrina evangélica já concluíram pontualmente quem foi responsável por todo esse caos. Foi o encosto, é claro !
15) Essa é mais remota das hipóteses. Existem algumas teorias da conspiração apontando que a má distribuição de renda, falta de crescimento econômico e corrupção desenfreada geram uma estrutura de exclusão social e concentração de renda na qual a violência é uma consequência estrutural. Cada idéia que neguinho tem...
Hermeto Paschoal Faz Parceria com Sivuca em Mesa Branca
Hermeto Paschoal ficou pálido com a presença espiritual de Sivuca
Por Chic (Gloria Kalil)Xavier
Antártida -O músico Hermeto Paschoal iniciou as gravações de seu DVD metade ao vivo em parceria com Sivuca, sanfoneiro desparecido recentemente e sempre (por conta de sua baixa pigmentação) . O encontro além da vida ocorreu num centro espírita de mesa branquíssima, com direção de Ricardo Pietro e composições psicografadas por Chico César Xavier.
As gravações tiveram problemas devido aocongestionamento das linhas espirituais, o fenômeno denominado passeoverbooking, ocorrido recentemente devido a quantidade de pessoas que foram desta para melhor neste finalzinho de ano. Primeiro Hermeto Paschoal recebeu uma entidade homônima de seu parceiro que dizia "Músico bom, é músico morto". Tratava-se do deputado reacionário Sivuca que já morreu e esqueceu de enterrar.
Em seguida, Hermeto começou a dedilhar as notas de "Carinhoso" devido a uma linha cruzada com Braguinha, gerando uma faixa bônus que será aproveitado neste que será o verdadeiro e literal Álbum Branco.
Ansioso por encontrar a alma do parceiro de genes aa, Hermeto acabou procurando por Soul no atalho do menu espiritual, incorporando o cantor James Brown que também está fazendo um show na cidade dos pés juntos. De acordo com o produtor, Hermeto "ficou muito empolgado com a possibilidade de ser negão pelo menos uma vez".
O Natal é o período de festas mais mentiroso do calendário cristão. Não se trata nem da mentira sobre a existência de papai noel ou da possível divindade do aniversariante. Isso até dá para engolir. Agora, vir dizer que o Natal é época de RENOVAÇÃO já é um pouco demais. Todo o ano é ABSOLUTAMENTE a mesma coisa: bacalhau, panetone, trocadilhos com peru, aquela música escrota da Simone, especial da Xuxa e Roberto Carlos e, principalmente, as matérias dos telejornais.
Todo ano faz-se a cobertura das pessoas que compram presente na última hora, o movimento nos shoppings, um senhor que se veste de papai noel e distribui presentes para as crianças carentes do bairro, o primeiro bebê do ano, os vagabundos que dormem na praia de Copacabana depois do Reveillon, e finalmente, a cereja do bolo, a reportagem com os garis que limpam a sujeira que os vagabundos que dormiram na praia fizeram.
Antes que os pauteiros e jornalistas de plantão torçam o nariz dizendo que criticar é fácil, o difícil é fazer, aqui vão algumas dicas de matérias alternativas de Natal. Afinal, ousar é sempre necessário, mesmo numa data tão conservadora. Até por que não existe data mais libertina e ousada que o carnaval, e as matérias são as mesmas merdas também.
Passe o Natal Gozando
Nunca vou esquecer a manchete acima, publicada no extinto hebdomanário pornô O PALAVRÃO, um jornal que circulou no Rio de Janeiro na década de 90 cuja proposta era divulgar o trabalho das profissionais do sexo, das interlocutoras do gozo, das antecessoras da Bruna Surfistinha, ou seja, um jornal com fotos das putas. Pois bem, lembro-me claramente desta edição de Natal no já distante ano de 94, abaixo a foto de uma mamãe noel com um traseiro generoso numa ceia que prometia ser farta. Os trocadilhos com destrinchar o peru, comer Noz e saco do papai noel também deviam estar embutidos. Pois bem, esta premissa seria interessante para desenvolver a seguinte questão que na época acendeu em minha mente católica: Será possível que alguém passe a ceia de Natal num puteiro ? Por que não acompanhar o movimento nestas casas de massagem e descobrir o que as garotas que estão lá tem a dizer. Todo ano só temos o ponto de vista de profissões como bombeiro, motorista de ônibus e gari. Os lixeiros então monopolizam a comunicação, pois aparecem em matérias de Natal, Ano Novo e Carnaval (o lixeiro que limpa a Sapucaí e sai sambando). Na boa, com este poder que os lixeiros têm na mídia acho que eles conseguiam pleitear mole um aumento de salário tendo muito mais êxito que os parlamentares.
Fora as garotas de programa, os clientes que estão lá seriam um material riquíssimo. Podia-se escolher um e reconstruir toda a sua trajetória. A família que deve estar distante ou que ele acabou não constituindo, a solidão humana ou simplesmente pessoas que mandaram um foda-se pro Natal e foram, efetivamente, ter uma noite feliz.
Natal, só morto !
Um dado estatístico que é lugar comum mas pouquíssimo explorado pela mídia durante os períodos de festas é o famoso aumento das taxas de suicídio em épocas natalinas. Poderia se fazer uma grande reportagem com especialistas (sempre eles) explicando este fênomeno ao mesmo tempo em que se entrevistariam pessoas que tentaram partir dessa para Lapônia em épocas natalinas.
Era hora de acionar um correspondente na Suécia que daria a versão atualizada com gráficos do crescimento exponencial do suicídio nesta época do ano. Além de uma matéria comportamental interessante, ela ainda serve para os interesses mercantilistas dos anunciantes de empresas jornalísticas. Pois vendo o exemplo das mortes na Suécia neguinho vai querer mais é ficar pobre mesmo, gastando logo o décimo terceiro numa ceia farta para não ficar deprimido (em seguida entra estrategicamente a matéria sobre o aumento das vendas no comércio, que foi acima da expectativa, blá, blá). Além disso, existe ainda a possibilidade de se fechar uma inserção publicitária especial com a Gillete.
Seja rico ou seja pobre, o velhinho sempre vem
Esta é uma boa pauta para um Linha Direta especial de Natal ou qualquer outro programa policial mais chinfrim. Uma retrospecto sobre criminosos que se vestiram de papai noel para executar seus crimes. Sejam golpes, assaltos, assassinatos ou abuso sexual.
A matéria pode enumerar diversos casos ou escolher um personagem e desenvolver. Claro que o escolhido deve estar vivo e, de preferência, preso para que se acompanhe o seu Natal na cadeia ou o seu indulto de Natal. No final, nada mais apropriado que uma mensagem de Natal deste mau velhinho. Pronto, agora seu filho vai ficar aliviado ao saber que papai noel não existe.
Reveillon Trash
O repórter Caco Barcellos iniciaria uma nova experiência com seus jovens pupilos. Em todo manual de redação das empresas jornalísticas existe uma regra inimutável: Estagiário tem que se fuder ! Sendo assim, a premissa da matéria seria muito simples. A velha reportagem das contradições e diferenças entre ricos e pobres. Enquanto Caco Barcellos mostra o Reveillon na praia de Copacabana com o champagne, shows e cascatas nos hotéis mais luxuosos, seus estagiários iriam cobrir o reveillon nas favelas ou no subúrbio onde a galera usa fogos e estalinhos improvisados.
Mas a diferença não para aí. Enquanto Caco ficaria com uma equipe de câmeras, iluminadores e até gruas, seus pupilos iriam com uma simples Beta CAM, quiça uma VHS. A idéia é que a edição alterne imagens do material do Caco e dos seus estudantes numa espécie de contagem regressiva. O luxo e o lixo. Os jovens, recém saídos da faculdade, ficariam empolgados em fazer uma matéria de contrapartida social, com uma estética crua e sem recursos. Só tem que ter cuidado para não usar os pobres de propriedade do documentarista Eduardo Coutinho, da apresentadora Regina Casé e do fotógrafo Sebastião Salgado. Ah, cai bem colocar uma trilha do MV Bill também.
Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:31 PM |
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sábado, dezembro 23
LEAD MAGAZINE- As últimas notícias do Natal
As mais recentes notícias natalinas que não envolvem pessoas que deixaram para comprar presente na última hora.
SUZANA VIEIRA VAI PARTICIPAR DA MISSA DO GALHO
Basílica de São Ipêdro (duvidar por quê ?)-A capa de revistas de fofoca e atriz, nas horas de folga, Suzana Vieira decidiu que vai passar o Natal em retiro espiritual, separada de seu marido, que também estará recolhido na cadeia. O cônjuge de Suzana Vieira vai aproveitar o período de férias para relaxar num SPA e perder alguns quilos de cocaína.
Na véspera de Natal, Suzana Vieira estará com Ilze Scamparini no Vaticano onde irá assistir a Missa do Galho e dançar funk ao som do batidão do canto gregoriano. O papa já declarou que irá canonizar a atriz pelo exemplo de boa fé que teve com marido, além do fato de, assim como os santos católicos, a atriz também adorar uma aparição: "Depois de Nossa Senhora, a mais aparecida aqui sou eu.", brincou a atriz traída.
Um dos projetos do casal no ano de 2007 é negociar para a Globo a compra de uma temporada do campeonato de Ultifemale Fighting, competição de vale tudo (vale o que quiser) no qual os atletas disputam quem mais baixa porrada numa sparring do sexo feminino. Entre os maiores atletas brasileiros do esporte se destacam, além do próprio marido de Suzana Vieira, o cantor Netinho de Paula e o ator Kadu Moliterno. Existe também o projeto de um programa de auditório, no qual o marido de Suzana ficou de arrumar a garota que fará o programa.
0:01 Ok, começamos a acompanhar esse lindo videoclipe, agradecendo a comunidade "Anti-vídeo show", que foi aonde vi pela primeira vez esta pérola.
0:16 Um cavalo.Há jeito melhor de se começar um clipe do que uma panorâmica agreste terminando num close em um cavalo?
0:22 Na minha humilde opinião, o único artista nordestino que pode se caracterizar assim e não ficar parecido com um papaquito(ou um abajur) é o Tom Zé.
0:37 O cara dança muito, mas nada se compara aos seus soquinhos no ar em close, com as backing vocals ao fundo.Momento ímpar.
0:40
Somos devidamente apresentados à (ui!ui!) morena. Mas convenhamos, roupas pretas de gosto duvidoso e caatinga? Esta nobre senhora é figurante do Mad Max!
0:52 Voltamos à linda sala que serve de primeira locação ao clipe. Close nos pés de Ruy (sic) Grudi com a legenda "CHAPA QUENTE". Realmente, é a única explicação pra esse cara pular tanto enquanto dança. Se você reparar bem, temos um princípio de incêndio (fogo do inferno?) no canto esquerdo(de quem entra) da saleta. E o cara tem um cordão com um gabiroto pendurado(veja em 0:32). E, por fim, o mais bizarro.Se misturarmos as letras de Ruy Grudi, temos "Guri dyru", que não quer dizer porra nenhuma.
1:05 O primeiro (grande) encontro.
1:15 Você vem sempre aqui, neste meio do nada ?
1:21 Um abraço?! Mas também queriam o que? Como bem disseram em um dos comentários do vídeo no YouTube: "A modelo foi escolhida a dedo.Escolheram qual tinha o dedo mais bonito".
1:44 Ui!Ui! em close.Super poético.Lembrem-se...É uma chapa quente.Insistiram nessa merda, hein? 1:56 Deus e o diabo na terra do simancol.
1:59 Reparem que a senhorita não aprendeu a escrever com o método Sebastiana Freire(desconhecendo a "vogal" IPSILONE, parte integrante do nome artístico de Ruy[mais consoantes aqui]wanderson's).
2:04 Tentavivas frustradas de coreografia YMCA: 1
2:23 Ui!Ui!Open the hell's gate, run for your lives!
-Olha só...as cadeiras que eu consegui! -Realmente, meu parabéns(irônico) -Que foi agora, Genaro? -Nada, ué!Meus parabéns... -Hum, sei...Senta vai.Olha só,olha.Daqui dá pra ver os cantores cuspindo. -Pior.Dá pra sentir os cantores cuspindo, querida. -Que foi?!Se você não gostou fala logo, pô. -Nada contra, Janice...Mas ópera?Ópera?Um bando de gorda se esgoelando. -Ai!Você e seu...Fala baixo,tá começando. -Ainda tem essa.Pra mim isso aqui parece aquela tua aula de aeróbica. Igualzinho.Um bando de gorda se esgoelando.E lá, ainda aplaudem no final também. -Genaro, eu vou embora, isso foi a gota d'água! -Não Janice! Foi uma gota de cuspe.
Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 7:25 PM |
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Emagreça dormindo!!!!!!!!!!!!
Pela última vez... Quem foi o filho da puta que disse que queremos emagrecer dormindo?! Cheguei ao limite(não de peso...Senão realmente precisaria emagrecer até dormindo). Quatro scraps seguidos de spam, no meu orkut, foram a gota d'água. (eu só posso estar precisando mesmo ^^) Mas, eis que recebo um exemplar ilustrado que me comprova a eficácia da dieta.
Saiu! Finalmente a série do canal a cabo americano SHOWTIME(aquele que ia bancar a "possível quarta temporada de Arrested Development"), canal que tem feito muitas séries ótimas, Dead Like Me. A série conta com humor negro, além de situações e diálogos memoráveis. Fiquei sabendo da notícia através do pessoal da comunidade brasileira da série(Dead Like Me-Brasil), que anunciam também o lançamento do box para 7 de fevereiro(e eu aqui crente que já ia pedir de natal...). A chance é perfeita pra quem não viu de comprar ou alugar, já que há versão para locação(nada mais do que os 4 dvds separados) e o canal Sony parou de passar.
Ah!Quase esqueci de comentar isso....O sub-título da série que foi incorporado no dvd,"A morte lhe cai bem", realmente bem bizarro...Entendo que seja uma tentativa de popularizar(por incrível que pareça) a série, que nunca teve exibição no Brasil em tv aberta(como seria o nome se passasse no SBT, hein?Depois de Nip/Tuck virar Estética, não espero coisa boa não), mas isso é nome de filme dos anos 80/90(sim, não me dei ao trabalho nem de procurar no google/IMDb da vida)....Vale lembrar aos desavisados que Goldie Hawn não faz parte do elenco da série!
O primeiro episódio das aventuras de Adaberto, um pobre jovem subempregado assombrado pelos fantasmas da burocracia, da falta de dinheiro, perspectivas e, principalmente, pelas criaturas das profundezas oriundas do setor de RH. Um personagem fineza criado pelo cartunista Remil especialmente para o Mico na Rede. Mas só por que ele sabe que aqui na redação do Mico não tem setor de RH.
"O grupo questiona os incentivos fiscais para empresas que financiem o esporte, com descontos de até 4% do imposto de renda, como o que já acontece na Lei Rouanet."
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O Mico na Rede propôs a solução.Unindo de vez esporte e cultura(ou seja, desculpa de pobre pra escapar do trabalho pesado), aí está em primeira mão nosso projeto(com incentivo da Lei Pelé/Rouanet):
Acidente com Brasília desgovernada por um motorista que guiava alcoolizado, em plena Avenida Brasil. De acordo com testemunhas, ele não decidia se ia pela esquerda ou pela direita.
Sério, eu tava vendo (passando de canal, claro...Como todo mundo) o programa do Gilberto Barros no dia que ocorreu. Desde então fiquei esperando alguma alma caridosa disponibilizar no YouTube, a "pérola" proferida por uma gostosa que tava participando da brincadeira do tubo(ui!). Se eu continuar falando estraga...Ok, ok ve-e-eja!
Será que agora que morreu, o Pinochet vai encontrar com o Salvador ?
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Sabe o que o general Pinochet vai ouvir quando chegar no limbo ? "Abaixo, Pinochet !"
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Curiosidades inúteis: Se juntarmos o número de charges feitas com a idéia do Pinochet sendo bem recebido pelo/ou disputando lugar com o diabo, dava para chegar até o Chile.
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A morte do general é um dos grandes argumentos para os defensores do sistema de saúde dos países socialistas. Pode ver que o Pinochet já se fudeu e o Fidel tá lá firme e forte.
ps:Impressão minha, talvez por já ter antipatia pelo ridículo e manipulador programa "Fantástico", ou "ele" realmente deu uma "suavizada" na hora de narrar os atos do Pinochet? Realmente não prestei atenção, tava estudando...
Bem, amigos da Rede Globo vamos começar a rodada do segundo Prêmio Grand Prix Google. Para quem não conhece, trata-se de uma corrida entre as palavras-chaves do google com maior poder de atração de incautos ao nosso site. O primeiro grande prêmio foi uma disPUTA entre os tags vídeo da Cicarelli transando (fudendo) e Juliana Paes sem Calcinha.
Mesmo fazendo uma boca de urna com os leitores do Mico, a musa dos glúteos globais não se saiu muito bem na linha de frente de batalha ficando com os olhões arregalados com a supremacia da Dona Cica, que meteu com areia e tudo em na senhorita La Paes. Realmente o vídeo de Cicarelli dando umazinha na praia foi a sensação do verão. Ah, não era Verão ? Foda-se. Só por que a estação era outra, não vou destruir uma frase clichê pronta.
Mas chega de passado recente. Na internet tudo anda a mil e os tags se modificam a cada dia. Vamos agora a uma corrida entre três grandes adversários, no caso adversárias. Na verdade, você irá conferir se é grande ou não pelas fotos. Claro que a temática não mudou muito e continua girando em torno das perseguidas mais perseguidas no google search. Também queria que fosse o quê ? Poesias do Pablo Neruda...
Façam suas apostas agora ! Qual dessas palavras-chaves atrairá mais onanistas curiosos no horário de almoço ?
Ai, ai...Era o que faltava!No """finalzinho""" do mandato me aparece essa...
Acho que a única coisa que conforta, a todos nós, é o fato de evangélicos não venerarem imagens.
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Casos da Vida Real
-ou "Momento Regina Volpato"-
"A foto na pracinha"
Devia ter uns 7, 8 anos de idade e estava na praça Serzedelo Corrêa com a minha prima.
Brincávamos no trepa-trepa(ok, poderia ter inventado um outro brinquedo qualquer, mas na realidade era esse de duplo sentido, fazer o que?Odeio esse "humorzinho barato" ¬¬) quando um batalhão de pessoas chegou.
Na época, não atinamos quem seriam aquelas crianças.Enfim, eram os filhos do casal Garotinho, mas só fomos perceber isso depois que os próprios chegaram.
Depois de um pouco tempo de indecisão, resolveram tirar a "foto de família" em frente ao brinquedo que estávamos!
Sim, senhoras e senhores, o clã Garotinho tirando a foto de família em frente ao trepa-trepa...Desagradável, não?
Hoje imagino a "verba pública" que deve ter sido gasta só pra levar aquela trupe para uma praça em Copacabana.Transporte pra Copacabana, alimentação, vestimenta e afins pra toda aquela cambada(que gentil!^^).
Enfim, voltando aos fatos(e fotos).
É claro que a foto não seria tirada com as crianças melequentas(lê-se eu e minha prima) brincando ao fundo.
Sim, fomos "convidados a nos retirar" dali.
Eu que só estava ali pra esperar a vaga do balanço e não tinha maldade no coração, pareci obedecer a ordem.
Minha prima não.Que bom, penso hoje.
Não parou por aí.
A Rosinha na época, muito baranga("vocês não tão entendendo!"), ficou toda putinha esperando que ela saísse(o trabalho sujo era feito por negociadores), se bem que com aquela muralha de gente, minha prima sequer apareceria, acho eu.
Algum tempo depois, ela resolveu "finalmente" sair dali, afinal aquele brinquedo é chato pra cacete(sem analogias com o nome dúbio da "parada", por favor).
Claro, que não se antes jogar toda aquela "areiada" de parquinho infantil na família Garotinho.
Acreditem ou não, foi isso que aconteceu.Mas claro que pra quem viu foi muito mais divertido.
Em tempos de campanha contra a disseminação da AIDS, várias potências "unem-se"(muitas aspas aqui, por favor) em prol da "causa", através de suas "publicidades" em geral. E eu fico só imaginando como seria a propaganda do KFC...
É claro que não vamos nos queimar (no mármore do inferno) fazendo piadinhas de humor negro sobre a doença...
"O diretor teatral e fundador do Teatro Oficina, José Celso Martinez Correa, de 69 anos, recebeu alta nesta sexta-feira (1) do Hospital Sírio-Libanês, na região central de São Paulo, onde estava internado desde quarta-feira (29), após sentir dores no peito. O dramaturgo foi submetido a exames cardiológicos e recebeu medicação para amenizar as dores, de acordo com o hospital. Ele foi levado para a emergência na madrugada de quarta, por volta de 3h. Segundo o ator Marcelo Drummond, que o socorreu, Zé Celso teve um "princípio de enfarte"."
"Rosinha Matheus, governadora do Rio de Janeiro pelo PMDB e mulher de Anthony Garotinho, ex-governador do Estado e candidato à Presidência da República em 2002, estreará em março um programa feminino na TV Bandeirantes, que terá provavelmente a direção de Marlene Mattos. Rosinha deixará o governo do Estado em 31 de dezembro, quando assumirá em seu lugar Sérgio Cabral (PMDB). Marlene Mattos tornou-se nacionalmente conhecida por ter sido durante mais de uma década a empresária da apresentadora Xuxa, na Rede Globo. Em 2002, as duas romperam a parceria." ****
Cante com a gente, galera! "Quem quer pão?" (Autoria:Zezinho Laranja)
[Refrão]
Queeeeeeem queeeeeeeeeeeer pããããão? Quem quer pão? Quem quer pão? Só um real Um real, um real No bandejão Bandejão, bandejão Quem vai pagar?Eu não!
Last...but not least
É pela primeira vez uma apresentadora, dirigida por Marlene Mattos, vai torcer pelos "Garotinhos"...
Ligando os pontos
Pra quem não tá se lembrando, ela que fazia animação da platéia, como a personagem "Praga" naquele programa de governo do estado do Rio de Janeiro, junto com a "Dengue", que se bobear tá aí de novo neste verão.
A modelo Ana Carolina morreu de anorexia por conta da pressão dos clientes e das agências de modelo. Pois é, são ossos do ofício.
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O único problema da CPI dos Sanguessugas ter dado apenas uma advertência verbal para o senador Nei Suassuna é ele desviar até esta verba.
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As recentes enchentes no Rio de Janeiro e em São Paulo... Ah, não vou fazer nenhuma piada besta não. É chover no molhado.
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PMDB, PP, PL e até mesmo alguns membros do PSDB. Daqui a pouco só falta o OB ser aderente ao governo.
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Início de governo broxante: PIB pequeno, salário mínimo e aposentadorias sem crescimento. Juízes e deputados entram com salário dobrado. O Brasil é a oitava impotência do mundo.