Um grupo de humor multimí­dia formado por redatores, radialistas e atores de todos os sexos. Nosso projeto é recolher toda a produção de lixo involuntário e reciclar em humor voluntariamente non sense, com pitadas de acidez no processo químico, besteirol no acabamento e anarquia como produto final. Se você curte Monty Python, Irmãos Marx, Veríssimo, South Park, Seinfeld, TV Pirata, Chiclete com Banana, Casseta Popular, Planeta Diário... Nós também gostamos! Daí­ a fazermos algo do mesmo nível já é uma diferença abissal. Enfim, você está interessado nisso? Coisa mais sem graça explicar grupo de humor... Em breve, manifesto do grupo em DVD.
Alexandre Clarim Colecionador profis-
sional de pérolas trash e humorista amador. Apesar de ser jornalista acredita que sabe escrever e delegou para si o confortável tí­tulo de redator. De vez em quando paga micos como macaco de imitação fazendo vozes de personagens e personalidades. Já assinou uma coluna de humor no jornal policial carioca O POVO, mas para o alívio dos parentes e amigos nunca apareceu na primeira página.

Felipe Rangel O mascote do Mico, com apenas 18 anos, possui um talento e uma ejaculação precoce para o humor, gozando todo mundo em ritmo acelerado. Além de redator, fez um ano de Tablado, mas mantém sua convicção pelo heterossexualismo. Os outros membros do grupo acreditam que Felipe na verdade é um senhor de 75 anos que clonou um moleque de 18, tamanho o seu conhecimento sobre tudo.

Fernanda Celleghin Autora, redatora, atriz,radialista, modelo e manequim. Faz vozes que até Deus duvida, sendo o alter ego de vários personagens. É a porção mulher do grupo "O Mico" e tenta a todo custo aplacar as grosserias nas piadas boladas pelos machos do grupo. Tarefa na qual costuma ser mal sucedida.

Juliana Paixão - Jubiléia, vulgo Juliana Paixão, é a radialista do grupo "O Mico". Além de atriz, modelo, manequim e futura ex-Big Brother. Também interpreta vários personagens. É a segunda porção mulher do mico e já desistiu de aplacar a grosseria dos machos do grupo, atuando como uma integrante feminina exemplar. Sempre arrumando a casa e preparando a comida.

Pablo Kaschner - Formado em Rádio e TV mas sua carreira ainda não tomou forma. Atualmente cursa jornalismo e, mesmo assim, o curso de sua vida ainda não está definido. O que ele quer (como se pudesse querer alguma coisa) é que descambe pelo lado do humor e é por isso que ele se juntou a essa cambada de desocupados d´O Mico. Foi um dos autores do livro "Humor, tô vivo" e assim que seu livro sobre os seriados Chaves e Chapolin sair, ele avisa...Epa, já saiu!
 








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sexta-feira, novembro 23

  Imprença Imprecionante

Não diga...
Esse pessoal de jornalismo econômico parece só pensar em dinheiro mesmo. Olha só a manchete que me sai. Queriam que o megacampo custasse baratinho? R$ 1,99 para você, freguesa. É ou não é o óbvio ululante, ora pois pois?
La cucaracha borracha
O jornalista do Globo deve ter tomado umas tequilas a mais e se confundiu na hora de contabilizar os gols mexicanos. E ainda me sai com uma manchete gay dessas... Ay caramba!





Feião com arroz

Tudo bem que o Cristian não é lá um Pelé, mas não precisa sacanear, né? Até quando ele faz a parte que lhe cabe, olha o que escrevem do rapaz. Meu assistente Chixico Bocaíuva, sempre pertinente em seus comentários, me saiu com essa: "Pegaram ele para Cristian". Concordei.




Nota de rodapé por:pAbLo kAsCHnEr às 1:27 PM |
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quarta-feira, novembro 21

  Imprença Imprecionante

O Mico na Rede inaugura hoje uma seção de erros de imprensa e manchetes infelizes. Felizes ficam os parcos leitores deste cençassional blog!



A legenda anuncia que as praias estão cheias, mas... onde está Wally? Nem Salomão, nem salmão. Na praia de Botafogo ninguém pode não...



Quando o C e o U querem se juntar, é que nem diarréia: não há quem segure. O mais perigoso no entanto - me alerta meu assistente Chixico Bocaiúva - é ficar logo em baixo do Peru. "É um saco!", diz ele, do alto de seus 56 anos de jornalismo proctológico. (O Globo, 19/11/2007)


Após a sentença, o juiz confessou ter ficado em posição no mínimo desconfortável. Chixico Bocaiúva considerou que não era para tanto: "No meu tempo, juiz só fazia era bater o martelo por uma justa causa. Hoje em dia é cada saia justa..." (Jornal do Commercio, 19 e 20 de novembro de 2007)






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Nota de rodapé por:pAbLo kAsCHnEr às 12:36 PM |
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quarta-feira, novembro 14

  Matando cachorro a grito

Homem se casa com cadela na Índia
P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata Selvi. Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.





Top 10: Vantagens de se casar com uma cachorra.

1) A expectativa de vida é muito menor do que de uma esposa normal.

2) Não discute a relação. Basta jogar um osso que ela vai embora e você assiste ao futebol tranqüilamente.

3) Vai dar a maior força se você resolver levar a Luiza Mell para transar contigo na casa de vocês.

4) A entrada de sua esposa não é permitida no shopping.

5) Você não é obrigado a reparar na tosa que ela acabou de fazer e, muito menos, elogiar.

6) Dá para realizar duas fantasias bizarras de uma vez: a zoofilia e a necrofilia. Só mandar ela se fingir de morta.

7) Pode experimentar as delícias do pompoarismo ficando engatado por horas em sua companheira. Recomendável apenas a ajuda dos vizinhos com o balde de água fria.

8) Ela não tem moral para reclamar que você mija na tampa da privada. E ela que caga no meio da rua ?

9) Caso você chegue bêbado em casa e caia no chão, ao invés de um esporro, ganha uma lambida.

10) Em caso de fim de relacionamento, não precisa advogado, divórcio, pensão. Basta levá-lá para passear e fazê-la se perder. E se insistir muito em voltar ainda pode servir como sabão.


Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:43 PM |
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terça-feira, novembro 13

  Pede para sair 007 !

Juliana Paes e Cléo Pires na mira de 007


Daniela Cicarelli também está cotada para ganhar uma ponta no filme.

Apesar de termos belas mulheres, o grande potencial do Brasil em termos de matéria prima para os filmes do agente britânico são os vilões. Confiram abaixo alguma das aventuras do eterno personagem “eu gostava quando era o Sean Conery” em terras brasilis.

007 contra o Homem do AR-15 de Ouro

Em sua aventura mais perigosa, James Bond do Tigrão sobe os morros cariocas para impedir que o barril de pólvora exploda e atinja as inocentes e pacíficas vítimas da zona sul carioca que têm o hábito de se vestir de branco. Para isso, terá que enfrentar um perigoso traficante que possui armamentos e policiais à sua disposição, portando sempre uma mítica AR-15 forrada a ouro, assim como os cordões e relógios que usa. Para isso, 007 fará um crossover com outro ícone do cinema moderno, o Capitão Nascimento, que assim como o agente britânico também tem licença para matar à serviço de Vossa Majestade, o governador Sérgio Cabral e também de Vossa Santidade. Põe tudo na conta do Papa.

007 contra o satânico senador Renam

Depois de aventuras filmadas em Atenas, Paris, Mônaco e até mesmo o Rio de Janeiro, o agente Bond faz sua pior viagem tendo que encarar uma missão em Brasília enfrentando a omissão de diversos políticos, entre eles o presidente Lula que na maior tradição vilão do James Bond tem um defeito físico que é o seu dedo mindinho amputado. O supervilão do filme é mesmo o senador Renam Calheiros e sua comparsa sexy Mônica Veloso que irá atrair o agente para uma armadilha seduzindo-o. Renam planeja dominar o mundo com um esquema de compra de gado em que utilizará os bovinos para peidar aumentando o risco do aquecimento global auxiliado pelos senadores que continuam cagando e andando para as denúncias. No final, o agente 007 frustra os planos do senador 171 que usa o botão de auto destruição do Senado. Para isso não ativa nenhuma bomba, apenas não pede renúncia queimando totalmente a imagem da instituição.


Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:58 PM |
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  Voltando à programação normal

1,2,3... testando. Pronto. Depois de dois meses sem atualizar isso aqui, voltamos a nossa programação normal.

Andei ocupado com o meu comércio de escravas brancas e um show de stand-up comedy. Abaixo, o vídeo que comprova minha labuta. O de stand-up, pois as meninas são muito tímidas diante das câmeras.



Para quem quiser conferir o show ao vivo, estamos todas as quartas-feiras no Clube da Piada (Rua Siqueira Campos, 242 - Copacabana, na saída do Túnel Velho e próximo à Estação Siqueira Campos)A partir das 21:30. Só R$10,00.

Ah, o nome do grupo que pertenço é Ponto Cômicos. Grupo composto apenas por gente fina, elegante e sincera vinda dos blogs. Dá uma conferida no site que também tem sempre conteúdo sendo atualizado, além de informações sobre o show.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:17 PM |
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