Um grupo de humor multimídia formado por redatores, radialistas e atores de todos os sexos. Nosso projeto é recolher toda a produção de lixo involuntário e reciclar em humor voluntariamente non sense, com pitadas de acidez no processo químico, besteirol no acabamento e anarquia como produto final. Se você curte Monty Python, Irmãos Marx, Veríssimo, South Park, Seinfeld, TV Pirata, Chiclete com Banana, Casseta Popular, Planeta Diário... Nós também gostamos! Daí a fazermos algo do mesmo nível já é uma diferença abissal. Enfim, você está interessado nisso? Coisa mais sem graça explicar grupo de humor... Em breve, manifesto do grupo em DVD.
Alexandre Clarim Colecionador profis- sional de pérolas trash e humorista amador. Apesar de ser jornalista acredita que sabe escrever e delegou para si o confortável título de redator. De vez em quando paga micos como macaco de imitação fazendo vozes de personagens e personalidades. Já assinou uma coluna de humor no jornal policial carioca O POVO, mas para o alívio dos parentes e amigos nunca apareceu na primeira página.
Felipe Rangel O mascote do Mico, com apenas 18 anos, possui um talento e uma ejaculação precoce para o humor, gozando todo mundo em ritmo acelerado. Além de redator, fez um ano de Tablado, mas mantém sua convicção pelo heterossexualismo. Os outros membros do grupo acreditam que Felipe na verdade é um senhor de 75 anos que clonou um moleque de 18, tamanho o seu conhecimento sobre tudo.
Fernanda Celleghin Autora, redatora, atriz,radialista, modelo e manequim. Faz vozes que até Deus duvida, sendo o alter ego de vários personagens. É a porção mulher do grupo "O Mico" e tenta a todo custo aplacar as grosserias nas piadas boladas pelos machos do grupo. Tarefa na qual costuma ser mal sucedida.
Juliana Paixão - Jubiléia, vulgo Juliana Paixão, é a radialista do grupo "O Mico". Além de atriz, modelo, manequim e futura ex-Big Brother. Também interpreta vários personagens. É a segunda porção mulher do mico e já desistiu de aplacar a grosseria dos machos do grupo, atuando como uma integrante feminina exemplar. Sempre arrumando a casa e preparando a comida.
Pablo Kaschner - Formado em Rádio e TV mas sua carreira ainda não tomou forma. Atualmente cursa jornalismo e, mesmo assim, o curso de sua vida ainda não está definido. O que ele quer (como se pudesse querer alguma coisa) é que descambe pelo lado do humor e é por isso que ele se juntou a essa cambada de desocupados d´O Mico. Foi um dos autores do livro "Humor, tô vivo" e assim que seu livro sobre os seriados Chaves e Chapolin sair, ele avisa...Epa, já saiu!
Este é um site de ficção e fantasia, qualquer semelhança com fatos e pessoas reais é mera coincidência. E além do mais, acreditem, não existe grana aqui que justifique algum processo.
Não percam a primeira novela mexicana para Internet produzida no Brasil, com direito a triângulo escaleno amoroso e tudo: "Como Folhas de Papel Higiênico". É uma merda... mas você vai ver! Uma produção de O Mico na Rede com Badalhoca Pictures.
Acesse http://fernandinha.podbean.com/ (sem o www mesmo) para conferir os bastidores desta super hiper mega produção que estreará em breve, muito breve, brevemente no seu computador ou na lan house mais perto de sua casa.
Como Folhas de Papel Higiênico. http://fernandinha.podbean.com/ . Isso mesmo. A diretora é tão narcisista que o site leva seu nome e não o nome da novela.
Na foto, Maria de las Dolores com Fernando Armando e Soraya Magnifica.
Finalmente o novo sumo pontífice deu as caras no Brasil. Lógico que uma visita inédita de Bento XVI não traz nem de longe a expectativa de uma enésima visita de João Paulo II. É muito difícil para a minha geração, nascida no início dos anos 80, entender que a autoridade religiosa “papa” não é exclusiva de João Paulo II. Como assim outro papa ? O papa é aquele velhinho simpático que morreu e pronto. Sendo assim, temos agora em terra brasilis este senhor que é uma espécie de Rubinho eclesiástico. Não empolga, mas só tem ele. Vá lá, pelo cargo que ocupa e por este ser o maior país católico do mundo, digamos que Bento XVI é um Felipe Massa. Com a vantagem de que não precisa competir, nem ganhar nada. Basta ser papa e todos os holofotes se voltam para ele.
O carisma não é o mesmo do antecessor, mas mesmo assim a visita é aguardada com expectativa, apesar da falta total de novidades. É inegável que a igreja católica há séculos já caiu numa fórmula, usa e abusa de clichês e não traz renovações. Fora um ou outro padre pedófilo, tudo continua na mesma, não existe reversão de expectativa. As próprias missas e terços mostram a predileção da instituição religiosa pela repetição. Por que numa única reza o Padre Marcelo repete “Obrigado, senhor” 10 vezes ? E toda a semana as missas são iguais? Em suma, é a zorra total das religiões.
Sendo assim, papa vai, papa vem (olha a influência da Zorra Total aí de novo !!) e dá-lhe condenação do aborto, do casamento homossexual ou da teologia da libertação. Não existe o menor sentido em questionar estas coisas com o Papa. É óbvio que ele vai ser contra. É o mesmo que tentar convidar a Sandy para uma suruba. E tudo fica sempre na mesma, uma rezinha aqui, uns toques reacionários ali e pronto. Para dizer que não tem novidade, a visita tem este diferencial da canonização do Frei Galvão. Possivelmente por insistência do departamento de marketing do Vaticano.
E como ficam os humoristas nesta história ? Apelam para o humor zorra total. Como sempre, surgem os geniais trocadilhos com Papa-Léguas, Papa Tudo, Papa Doc (um trocadilho que se disfarça de inteligente já que muita gente não conhece o ditador) e o Papa Nicolau ! Peraí, Papa Nicolau ?! Foi pensando este genial trocadilho cômico que me veio à mente o corresponde masculino ao papa nicolau: O exame de próstata.
Mais do que qualquer congregação de index, santíssima trindade ou código da vinci, um segredo guardado a sete chaves pelo vaticano é esta indagação que não quer calar: O Papa faz exame de próstata ?! Todos sabemos que o santo homem já está mais do que na idade de realizar o exame. Mas será que a igreja com todos os seus dogmas ferrenhos permite tal exame ? Não seria o mesmo uma heresia ?
É uma questão de saúde, muitos responderão. Ora, camisinha também é uma questão de saúde e a igreja condena. Se a igreja condena o sexo que não seja para a procriação entre homem e mulher, imagina uma preliminar entre pessoas do mesmo sexo. Aí sim, o buraco é mais embaixo.
Os teólogos não detalham pormenores, mas acredito que por tabela uma igreja que condena sexo por prazer, homossexualismo e prega a castidade de seus membros; não aceitaria em hipótese nenhuma dedada no cu de sua autoridade máxima na Terra.
Seria lógica (por mais que esta palavra seja contraditória com religião) a condenação do exame de próstata, pois monges, bispos e padres que geralmente estão na idade de fazer o referido exame, podem relatar ao Vaticano que existe o perigo de gostar do exame. Daí para uma nova encíclica condenando o ato é um pulo. Câncer na próstata ? Vontade de Deus. Se a mulher que engravida num estupro ou corre risco de vida com a gravidez não pode abortar, é perfeitamente normal que um homem morra de câncer para não se tornar um sodomita involuntário.
Caso o Papa faça este exame regularmente como manda a medicina, deve ser um dilema atroz (não vou fazer o trocadilho de atrás, ok ?) para o médico encarregado de tal função. Se o médico não for, no mínimo, agnóstico sofrerá crises espirituais agudas ao saber que, de certa forma, vilipendiou a sacra prega papal. Deve ser este o verdadeiro motivo da extinção do limbo. Para libertar a alma destes médicos. Uma espécie de troca-troca literal: “Bom, você me livra do limbo e eu não conto pra ninguém que meti o dedo no seu rabo.”
Infelizmente, mais uma vez a igreja vira de costas para a abordagem de mais um assunto de saúde pública escondendo sua posição, que todos nós homens compreendemos ser desconfortável. O silêncio tal qual em O Nome da Rosa ecoa nos mosteiros. Ninguém sabe a resposta, nem a Ilze Scamparini. O papa não assume que faz o exame. Não condena, nem aprova. Afinal, quem tem cu, tem medo.
Na rede do mico: Não percam ! Entrevista exclusiva com o Papa no Jacaré Banguela.
Olhando nossa rede de parceiros, vi que rolou uma transmissão de pensamentos com o Senhor dos Pastéis num post similar homenageando o Dr. Enéas. Lembrando que foi postado antes lá. Mas babaquice é assim mesmo. Tem sempre mais de um pensando.
Nelito Fernandes, um dos percurssores dos blogs de humor com o emblemático Eu Hein, volta a ativa com o Diário de Hoje e dá sua versão sobre o que ocorreu com o Bóris, para maiores, ao tentar pegar seu gatinho na janela.
Depois de anunciada a separação da duplinha teen, Junior não perdeu tempo e já engrenou com Diego Hypólito em carreira "solo". É flagra, e é do Brasil!
E para fechar com chave de ouro esta sexta feira 13, ouçam em primeira mão, com unhas longas e nojentas, o Podcast do Zé do Caixão com uma horrenda história de terror. Para você que acredita no sobrenatural, em deputado trabalhando, milésimo gol do Romário e na virgindade da Fani, se borre de medo com mais esta crendice popular. É incrível, fantástico e extraordinário.
Aúdio produzido originalmente para nosso programa de rádio, O Mico no Ar. Quem sabe um dia ele volta por aqui. Afinal como diria o Zé, "quem é morto-vivo, sempre aparece."
10 Motivos para não ter votação no congresso segunda –feira
Agora é oficial. Não tem mais votação no congresso segunda feira. Mas como sempre, neguinho vem encher o saco de nossos nobres parlamentares e eles precisam elaborar justificativas, o que dá o maior trabalho. E trabalho é algo que os congressistas já demonstraram que não são muito chegados. Pensando em dar uma força aos nossos representantes, O Mico na Rede elaborou 10 justificativas que serão negociadas futuramente em troca de favorecimento ilícito em licitações, comissões em negociatas, nomeação em cargos de confiança, desvio de verbas, em suma, trocaremos esta pequena consultoria por prestação de serviços regulares da casa.
1)O domingo por si só é o dia oficial da depressão. Não há quem não ouça a musiquinha do Fantástico e não sinta uma ponta de tristeza ou amargura. O que dirá um deputado que além de saber que o dia seguinte é segunda feira via Fantástico, ainda é alvo de denúncias sobre corrupção no mesmo programa. Aí não tem bancada cristã que agüente. Ou é suicídio ou faltar ao trabalho. Qualquer psicólogo daria um atestado médico. Ainda mais ganhando um por fora, sem recibo.
2)Em respeito a um dos parlamentares mais votados nas últimas eleições: Clodovil Hernandez. Depois de um fim de semana em Ubatuba reunindo à portas fechadas e pernas abertas com seus assessores musculosos e másculos, o ex-costureiro tem que ficar em casa recosturando as pregas, não estando apto a sentar na sala de votação. Qualquer proctologista daria um atestado médico. Ainda mais ganhando um por dentro, sem recibo.
3) Assim como toda a jovem, Manoela D'Ávila do PC do B vive na night durante o fim de semana, o que dificulta muito que ela vá para Brasília segunda feira. E como a comunista gatinha é a única coisa boa do congresso atualmente, não seria produtivo iniciar os trabalhos sem ela. Já imaginou como deve ser difícil trabalhar num ambiente sem uma garota bonitinha para olhar ou comentar sobre. Sem ela, o que resta ? A Maria da Conceição Tavares ? Além do mais, na segunda Manoela se embeleza para chegar com um novo look revolucionário no congresso animando os provectos parlamentares a aprovarem emendas, discursar para se mostrar e quem sabe num esforço sobre humano fazer...algo útil. E até na hora de se embelezar a gauchinha a gauche mantém sua ideologia: Só usa escova progressiva. Qualquer urologista endossaria a questão. Ainda mais chegando junto da Manoela, que cá pra nós é um partidão.
4) Por uma medida de apoio à segurança pública. Um dia a menos com quadrilhas aterrorizando Brasília. Qualquer técnico administrativo do poder judiciário sabe disso. Menos o Lula que não sabe de nada.
5) Por que Brasília é chato pra caralho, não tem nada para fazer lá. Qualquer bandinha de rock dos anos 80 faria uma letra sobre isso. Ainda mais ganhando uma grana fazendo rock de protesto, sem recibo.
6) Segunda é o dia que o Enéas se dedica a construir a bomba atômica, Gabeira cuida do seu plantio de Cannabis e Collor testa novos supositórios. É o dia do ócio criativo. Qualquer um sabe disso. Menos minha vó que não se liga muito na vida desses políticos aí.
7) Chegou-se a conclusão que renderia mais para a união se o congresso, às segundas feiras, fosse alugado para festas e convenções. Inclusive é lá que se pretende fazer a festa do Milésimo Gol de Romário, que deve acontecer após a aprovação da reforma política, tributária e da previdência. Qualquer promoter aprovaria esta idéia. Ainda mais a Alicinha Cavalcanti levando um por fora, sem recibo, e com convite.
8) Na segunda feira os congressistas irão debater com suas bases as questões mais relevantes atualmente no país como as fotos da Fani na Playboy ou se o Alemão e a Siri vão casar. A Sônia Abrão aprovaria isso. Ainda mais ganhando uma comissão no merchandising de venda por telefone de deputados, sem recibo.
9) Pela falta do que fazer no congresso, os deputados assistiam muita sessão da tarde. E acabaram vendo muitas vezes o filme “Curtindo a Vida Adoidado”, o que mudou a maneira de ver o mundo dos parlamentares que adotaram o carpe diem como filosofia de vida. Qualquer pessoa que foi criança ou pré-adolescente nos anos 80 se identificaria. Ainda mais ganhando um Atari por fora.
10) Os parlamentares estão se antecedendo à visita do Papa que irá lançar uma nova encíclica provisória que fará uma pequena reforma no terceiro mandamento. De acordo com o novo texto sagrado, extende-se para domingos e segundas os dias de descanso. Qualquer padre católico apoiaria esta decisão. Ainda mais ganhando um coroinha por dentro.
Fui assistir ao filme "Letra e Música" e me deparei com esta pérola dos anos 80 (falsa, é verdade, mas muito fiel à época): é o clipe da banda "Pop" para a música "Pop goes my heart". Figurinos impecáveis, interpretação dos integrantes da banda nota 10 e música melhor ainda! O diretor desse filme seguiu o lema do Mico de reciclar lixo em humor à risca! O melhor de tudo são as sátiras à década mais over de todas e Hugh Grant interpretando uma espécie de Menudo britânico! P.S.: O médico do clipe não parece o Cláudio Cavalcanti?
Flagrantes clicados nos aeroportos durante a semana santa.
Após pedir perdão pelo apagão aéreo , pois não sabiam o que estavam fazendo, os controladores de vôo embarcaram para Belém numa procissão auto penitente, embarcando no lado de fora da aeronave. No entanto, o momento de auto flagelação mais intenso foi no interior do avião, onde os controladores comeram as barras de cereais oferecidas pela Gol.
Os controladores de vôo também cumpriram sua promessa de andar quilômetros à pé ao lado de insuportáveis aeromodelistas.
Preocupado com novas crises no setor aéreo, o ministro da defesa mais vazada Waldir Pires já criou um plano de prevenção no qual irá implantar transportes alternativos. Viva ! Viva os transportes alternativos !
Apesar da greve dos controladores ter morrido na semana santa, a ala católica dos grevistas promete ressuscitá-la no feriado de Corpus Christ. Olha o tamanho da jeba que vem por aí.
Da série: "Já vi essa porra em algum lugar do Planeta" - Preta Gil Explode na Terça Feira Gorda
Por Faustão Wolf
Sea World- A dublê de corpo acima do peso, cantora, atriz, modelo e manequim tamanho GG Preta Gil entrou em combustão super espontânea e extrovertida devido ao excesso de calor humano e calorias absorvidas durante o desfile como supermercado Rainha (antiga e atual Casas da Banha) de bateria na Mangueira de lipoaspiração.
De acordo com testemunhas, pela manhã, a cantora foi vista saboreando a feijoada do Amaral, no qual caiu de boca no paio de Gianechini, partindo em seguida para o camarote da Brahma na qual se alimentou de diversos quitutes e encheu o rabo de cerveja, indo em seguida se concentrar no camarote da Grande Rio para se exercitar com mais alguns quilos de comida. A equipe da Verde e Rosa confirmou que a fantasia carregava uma rainha de bateria pesada demais, mas apesar disso, afro-brasileira Gil garantiu não precisar tomar nenhum remedinho para a Flora Gil intestinal.
Antes de entrar na avenida, Preta, preta, pretinha testemunhou o protesto da cantora Beth Carvalho que ao lado de alguns simpatizantes exibia os cartazes com os seguintes dizeres: "Baranga por baranga, sou mais a Beth Carvalho que já é da Mangueira." Ao entrar na avenida, a filha de Gil ocupava duas alas e ocultava um carro alegórico. Na hora em que começou a sambar, Orca Gil derrubou a velha guarda que não suportou os tremores e despencou.
A explosão ocorreu hoje na terça feira gorda, numa praia do Rio de Janeiro, onde a cantora apesar de afirmar que não estava encalhada foi dinamitada pelos banhistas.