Encerrada a transmissão. Favor fazer exame de HIV.

Pois é, mais uma vez o sonho do Gol Mil próprio foi adiado. É, peixe ! Quem sabe não facilita se no próximo jogo o baixinho puder vir acompanhado de sua enfermeira gostosa ?

2x1 Gama. Agora resta o jogo contra o time do Granma. Aí os dois velhos, Romário e Fidel, lutam até a morte.

Desabafo do jogador de Gama. Mandou um "merda". Deve ser ator de teatro.

Gooool do Marcelo Uberaba. Acabou esta merda. Não saí o gol 1000 do Romário. Vasco é eliminado. Dercy Gonçalves morreu. Irã declara guerra aos Estados Unidos. China é a nova potência mundial. Aquecimento global atinge níveis insuportáveis. É o fim da viagem humana na Terra.

Goleiro Juninho Bil continua tirando o trem da alegria de Romário.

Mais quatro minutos de acréscimo. Patrocínio: Goleiro Cássio.

Conca, La Conca promove escanteio embora prefira lateral, horizontal e de quatro.

A esperança do Vasco é Conca, La Conca que já casou uma cacetada de coisas e tá doido para fuder com o time do Gama.

Numa óbvia jogada de Marketing, índio entra em campo para fazer um gancho com a minissérie da Globo Amazônia.

A Funai vai inquerir o técnico do Gama por tirar o Índio da reserva.

Sai Moraes e entra Conca, La Conca. Ao que parece ele vai rebolar pra fazer gol.

Já, já Conca, La Conca.

Teve um troca-troca. Sei que entrou um tal de Dendel. Ah, negão, toma vergonha, que porra de nome é esse.

Sério, não vai ter porra nenhuma de gol 1000. Não vou mais ficar cobrindo esta porra não. Uma piadinha com fotomontagem e olhe lá se ele fizer este bendito gol num próximo jogo.

Romário vai ter que desafiar Lei. Pelo que eu saiba, quem é melhor em dar uma volta no Lei é o Edmundo.

Sai Valdeir. Entra Lei. Parece frase de efeito do Stallone antes de mandar algum bandidão para a vala.

Entrou Abedi. Associação Brasileira de alguma porra.

"Renato saiu com um corte importante", diz o narrador. O que seria um corte importante ? "Que ralar o braço o quê, rapaz ? O lance agora é corte no supercílio."

Caralho, tem ainda um fulaninho carioca. Sério gente, parem com esta merda...

Goiano voltou. Será que puseram ele para ouvir a musiquinha "Eu amo Goiânia" para recuperá-lo ?

Marcio Goiano saí de maca. É foda. Goiano quando não é vítima de Césio, é de raio gama.

Rubens Ewald Junior. Fazendo cobrança direto para o Canal 100.

Marcio Goiano, Nilton Potiguar. Será que já existe correspondência de todos os nomes próprios de futebol com seus estados de origem ?

Escanteio pro Vasco. Orlando Moraes vai bater. Mas tem que pedir ajuda para a Glória e a Cléo Pires.

Amaral saí de maca. Aliás, que fim levou aquele Amaral feio pra caralho ?

Separados no nascimento: Rubem Junior e Allan, ex-namorado da Grazi.

Alexandre Frota pede para Rodrigo Ninja do funk que devolva a bola no peito.

Rodrigo Ninja depois do gol contra o Vasco anda muito mascarado.

Gama faz gol de letra grega. Uhahahaha. Aí, eu morro !

Rodrigo Ninja deu um golpe pesado. Piadinha do comentarista. Tá foda a concorrência.

Será que rola de fazer brincadeira de Gama com raios gama ? Incrível Hulk ? Não, não rola...

Falta do Marcelo Uberaba. Tomara que não seja expulso. Senão terei que repitir a péssima piada do Marcelo Uberlândia.

Este é o momento mais emocionante. Quando um chuta a bola pro outro num espaço vazio no meio de campo.

Segundo tempo vai começar. Mais 40 minutos inventando babaquice.

Análise do primeiro tempo. Esta é a maior embromation das coberturas de futebol. Até por que o segundo tempo nunca será analisado. O que tira o sentido de todo este privilégio para o primeiro tempo que a priori nem decide o jogo.

Depois vai ter festa do Romário em uma boate para comemorar os mil gols. Bacana as boates abrirem espaço para a terceira idade.

Hora do intervalo. Aguardem as novas atrações do Mico na Rede. Visite nosso novo parceiro, o Badalhoca.

Impressionante, entrevista com ex-BBB é tão ou mais inúti que com jogador de futebol. Apenas o "tamos bem preparados" é substituído por "estamos adorando o carinho do público" ou "estou fazendo curso de atriz."

Entrevista com o Alemão. Não dá idéia, porra. Vai que o coroa que já tá esclerosado inventa de fazer o gol 1 milhão.

Alemão, vencedor do BBB7, está na cabine de transmissão do jogo. Ao que parece a favela tem muitos motivos para ficar em silêncio hoje. Primeiro por causa do Vasco, arquinimigo do Mengão, tipo de 11 entre 10 favelados. E fora o toque de recolher dos traficantes revoltados com a vitória dos "alemão".

O jogador do Gama deu entrevista sobre o gol que o time recebeu de bola parada. Vem cá, é implicância minha ou este termo "bola parada" é um pouco incoerente. Como é possível levar gol com a bola parada ? Só se for com jogadores dotados do poder de telecinésia e mesmo assim a bola não estaria parada. Apenas não seria tocada. É o mesmo que dizer "levei tiro de revólver sem munição."

Nossa. Uma cacetada de microfones sendo empurrados para o Romário. Me faz lembrar uma atriz pornô numa cena de gang bang.

Fim do primeiro tempo. Romário já tá indo para o terceiro tempo. Vide que já tá até mancando o velhote.

Quando o jogo vai pro meio de campo é a única oportunidade de se pensar no que vai escrever sobre o jogo. Como diria Mcluhan "o meio de campo é a mensagem."

Fábio Bras não pode ser a ligação da defesa com o ataque do Vasco. Dizem os comentaristas. Tem razão. Isto é função do Eurico e seus advogados. O cartola ataca os cofres e os rábulas o defendem.

Romário vai bater lateral. Goleiro Juninho com dor nas costas. Condições iguais. O Romário pela idade avançada também tem este tipo de dor.

Bola parada. E os posts também.

Fábio MaraBraz. Escanteio melhor, ninguém faz !

Romário deu um chute bem caquético. Parece o George Foreman em suas últimas lutas. Aliás, será que o Romário vai vender aquelas porras de esquentar churrasco ?

É, não tem piadinha. Só o palavrão mesmo. Ri aí. C-A-R-A-L-H-O.

O jogador Amaral chutou a bola lá para casa do caralho.

Agora os verdinhos tão no meio de campo indo em direção à grande área dos branquinhos.

Tem um jogador do Gama caído. Marcelo Uberaba. Deve ser substituído por Marcelo Uberlândia.

Rodrigo Ninja no escanteio. Jogador que recebeu propostas para ir jogar na Yakusa.

Peririgo para o gol do Gama. Isso é pura tentação !

Romário se fizer o gol mil vai dar a volta olímpica, reunir a família no campo e colocar a camiseta do gol mil. E a porra do jogo vai parar assim ?? Quanto tempo ?

Romário dá o primeiro tapa na bola. Dizem as más línguas que ele prefere dar um teco.

O zagueiro Denis, o Pimentinha aprontando todas com o vovô Romário. Aprontando altas confusões para impedir o gol mil. Hoje, na sessão da tarde.

É só praxe tá gente ? Vasco 1 Gama 1. Eu sei que vocês sabem, mas não acontece nada agora.

Essa BMG que patrocina o Vasco é uma financeira, mas não sei por que me lembra chocolate, bombom. Ainda mais agora na Páscoa. Aliás, quem acredita em coelhinho da Pásco e gol mil do Romário ?

É, não deu pra fazer piadinha. O cara não tem nome engraçado, não é esquisito. Não tem nada. Juninho vai ter que tomar dois gols, no mínimo, para alçar seu nome na história.

Goool do Vasco. Renato, de cabeça. No ângulo.

Neste momento, os de branquinho estão avançando no campo dos de verdinho.

Valdeir, o jogador do Gama que chutou a gol há pouco tempo. Por que pobre tem mania desses nomes com V, W ou U (Uashington). Até na chamada fazem questão de ficar pra trás...

Juninho agarra a bola. Isso que é lutar contra o patrimônio.

Vasco assim como a idade do Romário está avançando.

Bom, Vasco 0 Gama 1. Ainda não me acostumei com a idéia de serem dois times diferentes. Para mim parece um lance meio Mister Hyde, saca ?

Piadinha interna de blogueiros. Depois do Blogger Beta, vem aí o Blogger Gama. Muito mais rápido. Resolve tudo em dois minutos.

É a maldição do Gol mil. Enquanto ficar nesta babaquice de Romário fazer gol, o Vasco vai só levar.

Pronto, fudeu meu viral do Cássio. Já levou gol.

Para dar um ânimo visual a estes textos chatos, uma charge bem a calhar do Izidro. Confiram Izidro e outros cartunistas cariocas em Humor Carioca.

O time do Vasco é apresentado. Cássio na defesa. Preparem-se para piadinhas com o relógio. Na verdade trata-se de um viral. Estou ganhando para fazer piadinhas escrotas que remetam à marca Cassio.

A clássica foto do time. Nada tira da minha cabeça que eles estão fazendo pose de que vão cagar.

Entrevista com Juninho, goleiro do Gama. Não deixa de ser irônico o ápice da carreira de um goleiro é levar um gol. Parece até aquele cara que é machão, cujo ideal de vida é comer mulheres gostosas, mas dá o rabo pro Fábio Assunção. "Pô, sou macho, mas porra, é o Fabão né meu irmão !"

Vasco contra Gama. É no mínimo um sintoma de paranóia esquizóide. O conflito de um time com o seu sobrenome. No mínimo um jogo para ser acompanhado por psiquiatras. Com o Romário é o centro das atenções, recomendável também um geriatra.

Romário não falará antes do jogo. Pensando bem para que um jogador precisa falar ? "E aí Romário, muita expectativa ?" "Tô peixe !" "Quais são os seus planos ?" "Fazer um gol." "Como pretende fazer isso ? " " Bom, enfiando aquela bolinha, naquela rede."

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