Um grupo de humor multimí­dia formado por redatores, radialistas e atores de todos os sexos. Nosso projeto é recolher toda a produção de lixo involuntário e reciclar em humor voluntariamente non sense, com pitadas de acidez no processo químico, besteirol no acabamento e anarquia como produto final. Se você curte Monty Python, Irmãos Marx, Veríssimo, South Park, Seinfeld, TV Pirata, Chiclete com Banana, Casseta Popular, Planeta Diário... Nós também gostamos! Daí­ a fazermos algo do mesmo nível já é uma diferença abissal. Enfim, você está interessado nisso? Coisa mais sem graça explicar grupo de humor... Em breve, manifesto do grupo em DVD.
Alexandre Clarim Colecionador profis-
sional de pérolas trash e humorista amador. Apesar de ser jornalista acredita que sabe escrever e delegou para si o confortável tí­tulo de redator. De vez em quando paga micos como macaco de imitação fazendo vozes de personagens e personalidades. Já assinou uma coluna de humor no jornal policial carioca O POVO, mas para o alívio dos parentes e amigos nunca apareceu na primeira página.

Felipe Rangel O mascote do Mico, com apenas 18 anos, possui um talento e uma ejaculação precoce para o humor, gozando todo mundo em ritmo acelerado. Além de redator, fez um ano de Tablado, mas mantém sua convicção pelo heterossexualismo. Os outros membros do grupo acreditam que Felipe na verdade é um senhor de 75 anos que clonou um moleque de 18, tamanho o seu conhecimento sobre tudo.

Fernanda Celleghin Autora, redatora, atriz,radialista, modelo e manequim. Faz vozes que até Deus duvida, sendo o alter ego de vários personagens. É a porção mulher do grupo "O Mico" e tenta a todo custo aplacar as grosserias nas piadas boladas pelos machos do grupo. Tarefa na qual costuma ser mal sucedida.

Juliana Paixão - Jubiléia, vulgo Juliana Paixão, é a radialista do grupo "O Mico". Além de atriz, modelo, manequim e futura ex-Big Brother. Também interpreta vários personagens. É a segunda porção mulher do mico e já desistiu de aplacar a grosseria dos machos do grupo, atuando como uma integrante feminina exemplar. Sempre arrumando a casa e preparando a comida.

Pablo Kaschner - Formado em Rádio e TV mas sua carreira ainda não tomou forma. Atualmente cursa jornalismo e, mesmo assim, o curso de sua vida ainda não está definido. O que ele quer (como se pudesse querer alguma coisa) é que descambe pelo lado do humor e é por isso que ele se juntou a essa cambada de desocupados d´O Mico. Foi um dos autores do livro "Humor, tô vivo" e assim que seu livro sobre os seriados Chaves e Chapolin sair, ele avisa...Epa, já saiu!
 








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quinta-feira, maio 31

  Contos da Carochinha by Renam Calheiros


O Renam do Nariz Vermelho
História de Natal que sempre se repete no SBT e em Brasília todo ano. Uma força mágica faz surgir dinheiro nas contas bancárias de deputados e senadores que foram bonzinhos durante o ano e aprovaram a licitação de construtoras mais boazinhas ainda. Renam conhece uma linda jornalista numa floresta encantada em Brasília (cujas obras não foram finalizadas pois o dinheiro foi desviado) e mostra seu nariz vermelho, assim como a cabeça do seu pau. Nove meses depois, a bela princesa surge com um filho e exige uma pensão que é uma verdadeira fábula. Com a ajuda da fada Zuleido, do reino distante de Gautama, Renam deixa de ter o nariz vermelho e passa a ter o nariz do pinóquio para justificar no senado o pagamento de suas contas por parte de um testa de ferro. Renam então se manteve cara de pau. Sua base de apoio, o escultor GePTo já não mais acreditava em seu bonequinho não por seu nariz crescer, mas pelo fato de ser do PMDB. Renam recebe apoio do deputado Clodovil que em decúbito dorsal se direciona ao seu nariz e pede: “Conta uma mentira, conta uma verdade.” Os dois foram felizes para sempre. Renam de pinóquio e Clodovil fazendo o papel que sempre lhe coube, de rena do cu vermelho.

Lobby Mau e os três porquinhos de Brasília
Três porquinhos em Brasília brincavam e nadavam tranqüilamente num mar de lama até que surge um lobista que quer vencer a licitação para a construção de uma casinha superfaturada. O primeiro porquinho do Maranhão disse que poderia arrumar a licitação de uma ponte, o segundo porquinho propôs a licitação de uma estrada e o porquinho Renam pediu que o lobista pagasse a lavagem de sua cria. O lobista então mordeu e assoprou derrubando uma casa para mostrar o material vagabundo que seria utilizado, obviamente sendo superfaturado posteriormente. Renam como é esperto levou os outros dois porquinhos para uma casa mais resistente, alicerçada sobre os ideais da democracia, ou seja, o congresso, a casa do povo. Lá, o Lobby assoprou, assoprou e a casa não veio abaixo. Infelizmente. Os porquinhos e o Lobby entraram em acordo e tentaram derrubar o orçamento. Os suínos foram presos mas tinham hábeas porcus e o STF, como tem espírito de porco, liberou todo mundo. O Lobby também foi liberado para continuar fazendo merda em outros contos.

Meu Pé de Empresa Laranja Lima
Renanzinho era um menino tão pobre que era obrigado a roubar para sobreviver. Foi quando fez amizade com uma árvore de carvalheiros que continha o fruto proibido de uma deliciosa jornalista de Brasília. Depois de chupar bem a fruta, acabou gerando uma semente. Renanzinho ficou amigo da árvore que passou a pagar suas contas e virar uma laranjeira para servir de laranja. Para fugir da comissão de ética do senado, Renanzinho se escondeu na árvore onde periga cair a qualquer momento. A árvore e o salário dos senadores aumenta repentinamente chegando até o céu onde acredita ter visto Deus. Mas o Lula manda Renanzinho se virar.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 6:49 PM |
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quarta-feira, maio 30

  Pânico na RCTV


Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:29 PM |
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  Miss Marmelade



Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 1:08 PM |
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sexta-feira, maio 25

  Membro Duro

Eu e Pablo fazemos uma oficina de humor orientada pelo escritor Marcio Paschoal. Experiente no mercado editorial, Márcio já publicou livros de humor, uma biografia, romances e livro infantil. No ano passado, a oficina produziu o livro "Humor, tô vivo", uma coletânea de textos dos alunos, publicado e comercializado de forma independente, da qual o nosso amigo Pablo participou.

Pois bem, entrei na oficina este ano. Existe um projeto de um novo livro, e enquanto isso vamos fazendo exercícios inusitados com temas mais esdrúxulos ainda. Esta semana, o exercício foi escrever um texto com o tema "Membro Duro". O resultado está aqui embaixo:

Membro Duro

O tempo está passando e meu prazo está no limite. Tenho que escrever mas estou aqui impossibilitado, deitado nesta cama, olhando para um ponto fixo. Praticamente um inválido. Como é que pode ? Escorregar de uma escadinha de dois degraus na entrada de um cinema de rua ? E para piorar sou canhoto. A bíblia está certa. Os canhotos serão amaldiçoados e os destros abençoados. Merda.

O gesso tem um peso insuportável. Meu membro superior esquerdo está totalmente duro. Foi aí que eu parei o roteiro. Membro duro. O encanador chega no apartamento da dona de casa fogosa cujo marido viajou. Ela o atende só de toalha e pede para consertar o chuveiro que está pingando. Ao que parece não existe nenhum problema com o registro. Dá-se um diálogo antológico:
- Dona, seu chuveiro tá funcionando perfeitamente, não tem nada pingando. Não tem problema nenhum.
- Então use suas outras ferramentas para resolver o meu problema. Estou toda molhada.
Em seguida, a loira siliconada deixa a toalha cair e põe a mão na calça do encanador. Seu membro está duro.

Pronto. Bendita hora que aceitei ir ao cinema com a Marina. Salvei até então o roteiro que tinha feito e me acidentei antes mesmo de poder ver o filme. E por conseqüência não consigo terminar o meu filminho de quinta categoria. Amanhã o pessoal da produtora vai me ligar. Não vai estar pronto. É o cúmulo. Vou receber lições de valor do trabalho e ser acusado de falta de pontualidade, responsabilidade e dedicação de uma produtora pornô. Maldita ética protestante. Não livra a cara de ninguém. É pior que o encanador do filme.

Não é um grande emprego na minha opinião. Diria que é até bem medíocre, mas não é um medíocre ordinário por mais contraditória que pareça esta afirmação. Com certeza se destaca na multidão. Um funcionário público que carimba processos diariamente e um cara que escreve o roteiro e o diálogo de um filme de sacanagem ? Quem é a sensação das festinhas ? Ainda mais se for uma festa hype. Sempre quis trabalhar com a escrita, gosto de escrever, de criar. Se for pensar por aí, evoluí em relação ao meu emprego anterior que era o de redator de bulas de remédio.

Desde então nunca mais tomei remédios. Me tornei um hipocondríaco às avessas. Eram tantas contra-indicações e efeitos colaterais que até um remedinho para a gripe poderia ter como efeito colateral um câncer terminal no reto. Além disso, a minha veia artística tentava driblar a objetividade dos textos de bula colocando efeitos colaterais e contra indicações de maior efeito estilístico. Tromboses, lordoses, efeitos psicossomáticos, neurose, luxações. Peraí, como era aquele remédio usado para anestesiar a dor ? Será que ainda é vendido no mercado. Lembro que era de um fabricante de pequeno porte. Tenho que me lembrar. Vou arrancar o gesso, tomar o remédio e terminar de digitar.

Esqueci que parei de tomar o meu remédio para memória. Diz a bula que pode dar derrame. E agora, como chama o remédio para anestesiar dor ? Eu poderia pedir para alguém digitar isso para mim mas não conheço ninguém neste prédio. Só a minha vizinha de porta que é uma senhora de 60 anos, mal enxerga e, certamente, eu não teria coragem de pedir que ela digitasse tal conteúdo. Mesmo que ela soubesse ao menos ligar o computador. Ninguém sabe da minha atividade. Meus pais não podem nem sonhar que eu faço isso. Minha mãe por causa do sermão, meu pai por confirmar sua teoria de que sou um fracassado. A minha namorada Marina também não. Ela é espírita. Não sei se é isso que a faz ser contra. Aliás, nem sei se ela seria contra mas tem todo jeito que é contra. Agora é tarde para testar isso.

Pensa, tem que ter um jeito eficiente e discreto de resolver o problema. Já sei, vou contratar um digitador ou uma digitadora. É o jeito. Deixa eu ver os classificados. Isso não vai dar certo, vou ficar inibido e não vou conseguir desenvolver minha verve criativa. Não vou dar asas à imaginação. Não é o mesmo que mandar digitar a ata do condomínio. Suellen, linda, loira, 21 anos, estilo mignom, iniciante, estilo namoradinha... É isso Suellen. Vou contratar uma garota de programa e pedir para ela digitar para mim. É a solução. Com ela não ficarei inibido e ela pode até me estimular criativamente.

Para evitar qualquer suspeita vou para o motel e levo o laptop. Táxi, motel e cachê da Suellen, tudo isso junto vai custar mais que meu cachê de roteirista. Uma bela prostituta deitada, nua, de bruços digitando minhas fantasias obscenas. Não tem preço. Agora não é mais pelo prazo, por reputação, por nada. Isso será uma experiência sexual e cerebral única. Quem sabe não sai até um roteiro de filme europeu a partir desta situação.

Tudo combinado com a Suellen. Ela estranhou um pouco o pedido, achou inusitado mas não bizarro, conforme outras coisas que seus clientes costumam pedir. Não especificou quais. A corrida de táxi foi rápida, o motorista não tinha troco. Deixei pra lá. O recepcionista me entrega a chave do quarto. Estou empolgado com esta idéia. Estou ficando ansioso, excitado, eufórico. Ela chegou. Sim, pode mandar subir.

- Pode entrar, a porta está aberta.
- Augusto ?!
- Marina ?!

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 7:46 PM |
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quinta-feira, maio 24

  Notícias Populares: Operação Navalha

Ministro tem a cabeça cortada por navalha

O ministro das minas do rei salomão e energia Silas Rondeau foi vítima de um acidente bizarro ocorrido na periferia de Brasília. Após trabalhar a manhã inteira na obra com licitação fraudada, o ministro e pedreiro saiu para o horário de almoço. Depois de comer um PF (Prato Feito para Polícia Federal), resolveu aproveitar o tempo que restava para cortar o cabelo no infame salão de cabelereiros denominado Men’s Salão. Como já fazia um tempo que o governo não aprontava nenhuma cagada, Rondeau resolveu largar um barro, deixando uma verdadeira obra pública superfaturada no banheiro do salão antes de fazer a barba.

De acordo com testemunhas, um cheiro nauseabundo tomou conta do local. “Havia algo de podre em Brasília, outra vez”, afirmou um dos barbeiros que preferiu deixar seu nome e sua conta bancária em sigilo. Alega-se que devido ao cheiro de merda que vinha por aí,o barbeiro se desconcentrou enquanto fazia a barba do ministro e acabou cortando-lhe o pescoço.

Neste momento, o sangue (ssuga) espirrou por toda a parte do men’s salão, causando um enorme escândalo. A cabeça de Silas Rondeau rolou pelo chão tornando–se a primeira racha de uma parte do corpo de um membro do PMDB. Vários deputados presentes começaram a escorregar no sangue, ameaçando o equilíbrio da coalização.

O caso foi parar na 25ª DP de Brasília, sob os cuidados do Delegado Peixoto que afirmou não ser preciso gastar minas e energias nesse caso já que ministro do PMDB é como barata “Não acaba nunca estas pragas. Quando pensa que se livrou de um, já vem mais dez pedindo cargos.”

Dossiê Cabeludo leva operação navalha até Claudia Ohana

A operação navalha da polícia federal está fazendo barba, cabelo e bigode estendendo suas investigações para além do espectro empresarial e político chegando até o mundo dos artistas e celebridades. Recentemente, um documento prova que a atriz Claudia Ohana ganhou uma grana cabeluda para fraudar a licitação de uma empreiteira que iria iniciar obras em sua xoxota: O projeto “Transamazônica 2”.

De acordo com Ohana, os agentes da Polícia Federal “são um bando de pentelhos” e que a firma vencedora da concorrência tinha um projeto ecologicamente correto, onde não haveria desmatamento.

Outra celebridade envolvida no escândalo é a atriz Vera Fischer que já havia sido investigada alguns anos antes pela operação “Navalha na Carne”, dirigida por Neville d’Almeida. Na época, o depoimento e a atuação da atriz não convenceram. Vera afirmou que respeita o trabalho dos agentes, mas prefere usar a operação Gilette.

O chumaço mais uma vez foi parar nas mãos do delegado Peixoto, da 25ª DP. O homem da lei lamentou a demora na solução do caso pois segundo o mesmo investigação é que nem o 69 com a Claudia Ohana. Sempre apareceu um pentelho para atrapalhar.

Lula teme que operação navalha chegue até sua barba

O presidente Lula demonstrou preocupação com os destinos de sua barba em reunião ministerial. Preocupado que os esquemas de corrupção estejam acontecendo debaixo de suas barbas mais uma vez, Lula deixou as barbas de molho, seguindo o conselho de sua assessoria de imagem. Caso a operação navalha chegue até o palácio do planalto, Lula estuda a hipótese de colocar uma barba postiça cedida gentilmente por chumaços de deputadas petistas que cultivam as cabeleiras do suvaco típica dos primórdios da esquerda feminista brasileira.

A operação navalha ao fazer a limpa em Brasília também descobriu um esquema de funcionários fantasmas, já que alguns parlamentares e assessores continuam usando barba em nome do falecido deputado Enéas Carneiro.

O delegado Peixoto da 25º DP diz que é preciso que a operação navalha atinja o governo na própria carne e neste caso o presidente Lula já está acostumado devido ao dedo amputado na época de metalúrgico.
Na rede do mico:
Nosso parceiro Teteubrog agora atende pelo nome de Guenzos. Deve também ter trocado de nome para fugir da operação navalha. Lembro que no antigo nome tinha um barbudo no símbolo.


Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 4:50 PM |
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quarta-feira, maio 23

  Como Folhas de Papel Higiênico







Para limpar o Rego!

Não percam a primeira novela mexicana para Internet produzida no Brasil, com direito a triângulo escaleno amoroso e tudo: "Como Folhas de Papel Higiênico". É uma merda... mas você vai ver!
Uma produção de O Mico na Rede com Badalhoca Pictures.

Acesse http://fernandinha.podbean.com/ (sem o www mesmo) para conferir os bastidores desta super hiper mega produção que estreará em breve, muito breve, brevemente no seu computador ou na lan house mais perto de sua casa.

Como Folhas de Papel Higiênico.
http://fernandinha.podbean.com/ . Isso mesmo. A diretora é tão narcisista que o site leva seu nome e não o nome da novela.






Na foto, Maria de las Dolores com Fernando Armando e Soraya Magnifica.

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Nota de rodapé por:Juliana Paixão às 10:32 AM |
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terça-feira, maio 22

  O que Romário disse após o gol mil ?

Quando marcou o milésimo gol, Pelé, aquele que também é o Edson, proferiu a
famigerada frase em homenagem às criancinhas. E Romário ? O que disse
após seu feito histórico.

O Mico na Rede, diferentemente do Romário, fez um esforço de reportagem e
tenta trazer à tona a frase emblemática proferida pelo baixinho após
sua façanha. Escolha uma das 10 opções ou nenhuma das anteriores.





















Copiado descaradamente de mim mesmo.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:48 PM |
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sábado, maio 19

  Paulo Coelho, o ator

Paulo Coelho como "uma espécie de" Mestre dos Magos em "Eterna Magia", novela das seis.

E só resta a enquete:

Paulo Coelho é pior

( )escritor

( )ator

( )mestre dos magos

****

Cata-corno do Youtube:

Diário de um mago

O Alquimista

Brida

Verônika decide morrer

Maktub

Metendo pau no coelho

Zoofilia


Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 6:07 PM |
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sexta-feira, maio 18

  Sonhos lúcidos


Sei que não há coisa mais "randômica" e chata do que comentar sonhos.
Sempre tem algum ser que surge e desaparece do nada, sempre tem uma pessoa citada que o leitor(ou ouvinte) não conhece, e é claro, sempre tem finais piores que o do Titanic(não, não queria que o Leonardo diCapri -parente de segundo grau do Pepino- sobrevivesse, só tive raiva da velha maluca que jogou a jóia no mar).
Mas enfim, de vez em quando temos também sonhos curiosos e que parecem surgidos destas discussões de mesa de br, ou até mesmo são teses de doutorado da Estácio.
Pois bem, queridos leitores,(mais precisamente, 3, no momento)hoje tive um sonho sobre a triste existência de um ambulância UTI em ITU.
Ela passaria desapercebida por muitos pedestres, que ao verem UTI escrito na frente da ambulância, iam pensar se tratar apenas do nome da cidade.
Apenas um ato da Prefeitura da mesma pra não perder suas ambulâncias, quem sabe, pras cidades vizinhas(lembrando que - mexendo as mãozinhas- isto é um soo....oonho).
Pois bem, o sonho pra minha felicidade -e pra sua também- não parou por aí.
Como seria a prefeitura, "a culpada" por tal erro (que na verdade não existia), resolveu-se usar a verba pública destinada à construção de 100 UTI´s em benefício à cidade, para a construção de apenas um gigante....quarto de UTI.
Desfibriladores de 2 metros de comprimento, sacos de soro "tamanho econômico", a tela de batimenos cardíacos era uma LCD, widescreen, de 50 polegadas...
Isso tudo era apenas parte do que havia no local.
Daí meu travesseiro estava no chão e eu já estava acordado.
E acabei vendo que aquilo era realmente um sonho.
Dã-ã...
Afinal, seria impossível conseguir uma daquelas tesouras douradas, que fosse suficientemente grande, para cortar a fita inaugural.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 6:52 AM |
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quinta-feira, maio 17

  Serra dispara sua metralhadora giratória









Na rede do mico:

Todas as piadas possíveis com esta foto do Serra estão no Comentando .

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:41 PM |
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quarta-feira, maio 16

  Filial da União dos Mortos Vivos

Aberta no Brasil a filial brasileira da União dos Mortos Vivos. Entre seus sócios, celebridades de destaque como Dercy Gonçalves e Paulo Autran e o político baiano Antônio Carlos Magalhães, que, reforçando a fama do seu Estado, é devagar até pra morrer. De olho em uma boa publicidade, os mentores do grupo decidiram investir em um projeto ousado, lançando um filme de Zumbis, que pleonasticamente conta com a presença do astro-que-não-morreu, Elvis, The Pelvis. Nunca ouviu falar na União dos Mortos Vivos? Então, clique aqui!



Na rede do mico:

  • Outra novidade é no nosso parceiro Esculhambação que acabou de ganhar dois novos membros (ui !) em sua equipe. Em breve deve rolar um novo festival de musica capitaneado por esta turma nada esculhambada no que tange à organização de eventos.

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Nota de rodapé por:Fernanda Celleghin às 10:20 PM |
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terça-feira, maio 15

  Top 10: Dólar a R$1,99

Não é viral de nenhuma loja de câmbio. O dólar baixou a R$1,99. E isto é só o começo do desbunde brazuca contra os Estados Unidos. A desvalorização da moeda ianque é apenas a ponta do iceberg deste processo. Em outras áreas, o Brasil começa a desbancar os states. Em primeira mão na bunda do Tio Sam, o top ten da enrabada brasileira nos EUA:



1) A procura nas férias de Julho pelo Beto Carreiro World vem superando a da Disney. Ainda mais com a novidade do desfile em carro aberto do Dedé e o Comando Maluco.

2) O ovomaltine do Bob's já desbancou o Big Mac.

3) David Letterman responde um processo por plágio do apresentador e humorista Jô Soares.

4) De acordo com dados da secretaria do meio ambiente, o volume de CO2 produzido no Brasil vai ser mais significativo na extinção da humanidade do que nos EUA.

5) E o documentário sobre os efeitos do aquecimento global apresentando pelo Gabeira, apesar de nem ter sido produzido, é mais procurado no google do que o vídeo do Al Gore.

6) Os downloads do programa Zorra Total pelo e-mule já desbancaram os da série Seinfeld.

7) A nossa PM em suas incursões nas favelas faz mais execuções, mesmo sem a lei de pena de morte, que o estado do Texas.

8) Daniela Cicarelli fudendo na praia tem mais buscas no google que Paris Hilton fudendo com o namorado.


9) Não precisa nem falar do Dolly, Dolly guaraná Dolly enrabando a Coca Cola né ?

10) Nova York é atualmente menos pronunciada que u-hu Nova Iguaçu.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 6:03 PM |
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  Whose Line is it Anyway?

Um dos melhores programas, dentre todos os que têm um título indecifrável, é o "Whose Line is it anyway?".
Mas, assim como os pontos acumulados pelos atores do show, isso não importa.
Para quem não conhece, a única explicação necessária é: este é um show de improvisação.
E é graças ao Youtube(e ao Fabio Hecht, que legendou tais vídeos), que apresentamos alguns vídeos achados por lá.



Namoro na TV

outros vídeos legendados:

Efeitos Sonoros -"Defendendo a rainha"

O cantor de 3 cabeças da Broadway - "Eu amo queijo"

Efeitos Sonoros - "Policiais e Patos"

Hoedown-"Backstreet Boys"

(Hoedown seria uma espécie de "música de quadrilha", só que improvisada sobre algum tema.
No caso acima, os Backstreet Boys).

E ainda:

Vale lembrar, que no Brasil, mais precisamente no Rio de Janeiro, há uma peça de teatro que é toda improvisada:
Z.É.-Zenas Emprovisadas
Que conta com uma esquete inicial-a única parte ensaiada do espetáculo-
Um aula ministrada por algum professor de teatro-hoje é dia do Fernando do Val-, com a presença de um quinto integrante, que é sempre um ator convidado-o de hoje é o Bruno Mazzeo, da série de humor "Cilada"(Multishow)-, além dos quatro fixos:Fernando Caruso, Marcelo Adnet, Gregório Duvivier e Rafael Queiroga.
E por fim, todos participam dos jogos inspirados no programa "Whose Line is it Anyway?"
Está em cartaz no Teatro João Caetano, todas às terças-feiras(até o final de maio), e o ingresso é 5 reais com a filipeta(que pode ser encontrada no site: www.zenasemprovisadas.com.br - para maiores informações, clique ali no link também...ou aqui).

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 11:55 AM |
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segunda-feira, maio 14

  Enciclicks

Olha só as fotos da visita do Papa ao Brasil. Ficaram ótimas !!!
Fotos tiradas do fotolog da Virgem Mary Moon.





















Durante o encontro cai de boca no meu episcopal, o Papa visitou as confecções da grife "O Bispo Comeu", projeto social em que coroinhas exercem trabalhos manuais para padres pedófilos contrários radicalmente ao aborto. Na foto, o coral Feto Feliz faz uma apresentação para o papa na qual excepcionalmente, por conta da presença do Papa, não tocaram no trombone de vara dos padrecos.












O Papa manteve um tom austéro, mau humorado e ranzinza pra cacete condenando veementemente o aborto, a união civil entre homossexuais, a pegação em boates, a camisinha, os métodos contraceptivos e também achou que a foto acima ficou uma merda.
















Uma situação inusitada ocorreu com o papa em terras brasileiras. Assim que parou seu papa móvel teve que enfrentar uma multidão de flanelinhas que ameaçavam arranhar a lataria se não lhes pagassem trinta dinheiros.


O ponto alto da visita do supra sumo e bala juquinha pontífice foi a canonização de Frei Galvão. A platéia da geral ensandecida exibia cartazes como "Abençoa eu, Galvão".


Na rede do mico:
Notícias do Papa na língua do "P" no Diário de Hoje. Matéria escrita pelo nosso colega Beto Santos, do Comentando.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 10:06 PM |
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domingo, maio 13

  Mês das noivas vingativas














MÃE SÓ TEM UMA !
Homenagem infame do mico ao dia das mães.

Na rede do mico:

Confira a série "O dia das mães através dos tempos" no blog da Valli.


Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 3:11 PM |
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  Perfil do Consumidor: Frei Galvão


A falta de ídolos no Brasil fez com que ele fosse o assunto da semana (menos entre os evangélicos, é claro). Muito bem humorado, o ex-frei e atual São Galvão mostrou seu lado espirituoso revelando seu perfil de consumidor benemerente. Sobre as piadinhas chatas o comparando com Galvão Bueno, o frei levou na esportiva: "Ora, isso é normal. Quem me conhece sabe que não tem nada a ver. Não sou chato e nem gosto deles. Prova disso é que barrei o Padre Marcelo na minha cerimônia de canonização."


Ator- Rodrigo Santoro. Também gosto do Eduardo Galvão.

Atriz - Madre Tereza Rachel de Calcutá.

Cantor -Vai de São Francisco de Assis Buarque de Holanda até Arcanjo Gabriel, o pensador. Sou bem Eclesiástico.
Cantora - Irmãs Galvão.

Animal de estimação - Um cachorrinho São Bernardo.

Comida - Feijão fradinho.

Bebida - Todas. Sempre dou uma pro santo.

Sobremesa - Doces de São Cosme e Damião.

Filme - Gosto dos filmes da série sexta feira santa 13. Sei que ele sempre vai ressucitar no próximo episódio e punir quem faz sexo. Nada mais católico.

Peça de Teatro - Os meninos da Rua São Paulo apóstolo.

Música - Convento das Carmelitas, de Rogério Skylab.

Livro - Por quem os sinos da igreja dobram, de Ernest Hemingway to heaven.

Programa de TV - A Grande Família Cristã. Me amarro na palhaçadas do casal Santo Agostinho e Torre de Bebel.

Esporte - Arco e Flecha. Tô aprendendo com São Sebastião.

Mito - São Longuinho. Fiquei que nem criança quando o encontrei. Dei três pulinhos.

Humorista- São Zacarias e São Mussum é claro, ou melhor, escuro.

Líder Político - Deus. Há milênios governa o mundo sem precisar aparecer. Ele é inacreditável mesmo.

Roupa - Irmã Dulce e Gabbana.

Perfume - Em termos de perfume sou bem ecumênico. Gosto de Calvino Klein até Axé.

Sabonete -Habemus Papalmolive.

Shampoo - Acendendo Wella pro santo.

Pasta de dente - Crist.

Ponto Turístico - Santos.

Hobbie - Não uso. Prefiro batina.

Quem você levaria para uma ilha deserta ? - Um cinto de castidade. Esta pergunta é um eufemismo para quem você comeria, certo ? Eu sou santo meu filho. Não como ninguém.

Quem você deixaria lá ? - São Bento. Não sei explicar o motivo...Meu santo não bate com o dele.

Parte do corpo da mulher que mais gosta - Do terço.

Fetiche - Freiras vestidas de mulher.

Símbolo sexual - Silvia Saint. Bicho, aquela santa faz milagres...

Barulho que faz quando está fazendo amor - Ai meu Deus, ai minha santinha !

Mania - De canonização. Fico muito mais pra cima.

Os dias de sol são propícios para: Rezar.

Os dias de chuva são propícios para: Rezar para São Pedro.

Palavra mais bonita da língua portuguesa - Galvão.

Palavra mais feia da língua portuguesa - Bueno.

Mensagem que deixa na secretária eletrônica - "Você rezou para o Frei Galvão, no momento não posso atender sua prece pois no momento estou em reunião com o pai, o filho e o espírito santo. Deixe sua novena após o bip. Caso queira casar, disque dois para Santo Antônio..."

Uma frase: "Frei Galvão Bueno é o caralho !"

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 1:15 PM |
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sábado, maio 12

  O mais novo vídeo-hit da internet

Esse é quente!
Procuro este vídeo desde que a Juliana, aqui do Mico, me contou sobre ele(há cerca de um ano atrás...).
Pois bem, depois de um bom tempo de encerradas as buscas, qual não é minha surpresa ao achá-lo (finalmente) no Youtube.
Bem, pra não estragar mais...Com vocês, o vídeo que merece ser o novo hit da internet:

BATISMO NO ÔNIBUS




ps-Repare em tudo, mas principalmente na linda métrica do verso:
"E-de-repente-pára-um-ônibus-para_onde-ele-ia".


Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 2:13 PM |
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quinta-feira, maio 10

  Passe adiante esta mensagem...

Tempos de aquecimento global, guerra, intolerância, individualismo e desencanto. Mas ainda resta uma canção, a mensagem definitiva, um hino que irá ecoar ao longo dos anos. É o que acontece quando músicos, cantores e produtores se encontram num estúdio unidos por um só ideal e sem porra nenhuma para fazer. Ouça o resultado desta canção que promete ser o All You Need is Love da geração 00's. Se preferir, clique na imagem.



Realmente não sabemos quais foram os responsáveis pela pérola acima. Tudo leva a crer que foi alguma zoação em algum estúdio, dada a ótima qualidade sonora do material. E quem não gostou, vai tormar no cu.

Update: Todo mundo já deve saber pelo presente momento que a canção "Vai tomar no cu" faz parte do espetáculo "Se piorar estraga", uma comédia de Cris Nicolotti, uma atriz baixinha que faz muitos comerciais e atualmente algumas pontas no Show do Tom. Abaixo o "clipe" oficial da canção.



Na rede do mico:

Ouça o podcast do nosso parceiro Eita Preula.

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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 7:07 PM |
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  Enhabemus Papam



Finalmente o novo sumo pontífice deu as caras no Brasil. Lógico que uma visita inédita de Bento XVI não traz nem de longe a expectativa de uma enésima visita de João Paulo II. É muito difícil para a minha geração, nascida no início dos anos 80, entender que a autoridade religiosa “papa” não é exclusiva de João Paulo II. Como assim outro papa ? O papa é aquele velhinho simpático que morreu e pronto. Sendo assim, temos agora em terra brasilis este senhor que é uma espécie de Rubinho eclesiástico. Não empolga, mas só tem ele. Vá lá, pelo cargo que ocupa e por este ser o maior país católico do mundo, digamos que Bento XVI é um Felipe Massa. Com a vantagem de que não precisa competir, nem ganhar nada. Basta ser papa e todos os holofotes se voltam para ele.

O carisma não é o mesmo do antecessor, mas mesmo assim a visita é aguardada com expectativa, apesar da falta total de novidades. É inegável que a igreja católica há séculos já caiu numa fórmula, usa e abusa de clichês e não traz renovações. Fora um ou outro padre pedófilo, tudo continua na mesma, não existe reversão de expectativa. As próprias missas e terços mostram a predileção da instituição religiosa pela repetição. Por que numa única reza o Padre Marcelo repete “Obrigado, senhor” 10 vezes ? E toda a semana as missas são iguais? Em suma, é a zorra total das religiões.

Sendo assim, papa vai, papa vem (olha a influência da Zorra Total aí de novo !!) e dá-lhe condenação do aborto, do casamento homossexual ou da teologia da libertação. Não existe o menor sentido em questionar estas coisas com o Papa. É óbvio que ele vai ser contra. É o mesmo que tentar convidar a Sandy para uma suruba. E tudo fica sempre na mesma, uma rezinha aqui, uns toques reacionários ali e pronto. Para dizer que não tem novidade, a visita tem este diferencial da canonização do Frei Galvão. Possivelmente por insistência do departamento de marketing do Vaticano.

E como ficam os humoristas nesta história ? Apelam para o humor zorra total. Como sempre, surgem os geniais trocadilhos com Papa-Léguas, Papa Tudo, Papa Doc (um trocadilho que se disfarça de inteligente já que muita gente não conhece o ditador) e o Papa Nicolau ! Peraí, Papa Nicolau ?! Foi pensando este genial trocadilho cômico que me veio à mente o corresponde masculino ao papa nicolau: O exame de próstata.

Mais do que qualquer congregação de index, santíssima trindade ou código da vinci, um segredo guardado a sete chaves pelo vaticano é esta indagação que não quer calar: O Papa faz exame de próstata ?! Todos sabemos que o santo homem já está mais do que na idade de realizar o exame. Mas será que a igreja com todos os seus dogmas ferrenhos permite tal exame ? Não seria o mesmo uma heresia ?

É uma questão de saúde, muitos responderão. Ora, camisinha também é uma questão de saúde e a igreja condena. Se a igreja condena o sexo que não seja para a procriação entre homem e mulher, imagina uma preliminar entre pessoas do mesmo sexo. Aí sim, o buraco é mais embaixo.

Os teólogos não detalham pormenores, mas acredito que por tabela uma igreja que condena sexo por prazer, homossexualismo e prega a castidade de seus membros; não aceitaria em hipótese nenhuma dedada no cu de sua autoridade máxima na Terra.


Seria lógica (por mais que esta palavra seja contraditória com religião) a condenação do exame de próstata, pois monges, bispos e padres que geralmente estão na idade de fazer o referido exame, podem relatar ao Vaticano que existe o perigo de gostar do exame. Daí para uma nova encíclica condenando o ato é um pulo. Câncer na próstata ? Vontade de Deus. Se a mulher que engravida num estupro ou corre risco de vida com a gravidez não pode abortar, é perfeitamente normal que um homem morra de câncer para não se tornar um sodomita involuntário.

Caso o Papa faça este exame regularmente como manda a medicina, deve ser um dilema atroz (não vou fazer o trocadilho de atrás, ok ?) para o médico encarregado de tal função. Se o médico não for, no mínimo, agnóstico sofrerá crises espirituais agudas ao saber que, de certa forma, vilipendiou a sacra prega papal. Deve ser este o verdadeiro motivo da extinção do limbo. Para libertar a alma destes médicos. Uma espécie de troca-troca literal: “Bom, você me livra do limbo e eu não conto pra ninguém que meti o dedo no seu rabo.”

Infelizmente, mais uma vez a igreja vira de costas para a abordagem de mais um assunto de saúde pública escondendo sua posição, que todos nós homens compreendemos ser desconfortável. O silêncio tal qual em O Nome da Rosa ecoa nos mosteiros. Ninguém sabe a resposta, nem a Ilze Scamparini. O papa não assume que faz o exame. Não condena, nem aprova. Afinal, quem tem cu, tem medo.

Na rede do mico:
Não percam ! Entrevista exclusiva com o Papa no Jacaré Banguela.

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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:43 PM |
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terça-feira, maio 8

  Epitáfios de Matar: Dr. Enéas



Na rede do mico:

Olhando nossa rede de parceiros, vi que rolou uma transmissão de pensamentos com o Senhor dos Pastéis num post similar homenageando o Dr. Enéas. Lembrando que foi postado antes lá. Mas babaquice é assim mesmo. Tem sempre mais de um pensando.

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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:14 PM |
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  Badalhoca Pictures apresenta:

Não você, VOCÊ. Você, no caso, o Ronald Rios.
Ronald pra quem não conhece, é o dono do blog Fotos da Sandy Pelada e dono também de uma estatura que beira os 3,39...3,40 jardas.
Enfim, mas isso não é importante...Quer dizer, é.
Na verdade, justamente SOBRE isso que é curta.
Esta produção da renomada Badalhoca Pictures, de Erik Gustavo & Brothers.Co, que já abocanhou dois Kikitos, é a mais nova MELHOR COISA PRA SE VER NA INTERNET BRASILEIRA.
Ou simplesmente, mais nova sensação.
Pra todos que acreditam que humor é muito mais que ser uma bicha e mandar sua empregada falar em inglês.
Então vou deixar de enrolar vocês.Abaixo, o filme.
With English Subtitles,Portuguese Audio and Chinese Slave Handmade.

Veja e descubra que por trás de um cara alto, há sempre alguém perguntando se tá frio lá em cima.




Breve: Os frutos da parceria multi-milionária e multi-uso da Badalhoca com o Mico.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 10:49 AM |
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sábado, maio 5

  Camiseta da semana



Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 12:30 PM |
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sexta-feira, maio 4

  Paraíso Marginal

Ah! Copacabana! Escutem a versão oficial da música de abertura da novela das oito, Paraíso Tropical, vetada pela Globo a pedido do prefeito César Maia. Afinal, o Pan taí e o Rio de Janeiro continua lindo! Escutem aqui.

Na rede do mico:
  • Conheça ou recorde músicas de humor com qualidade visitando o site do Língua de Trapo.

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Nota de rodapé por:Fernanda Celleghin às 3:22 PM |
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terça-feira, maio 1

  Humor no Pódium

Uma boa e uma má notícia para os amantes do humor gráfico e da caricatura. Primeiro a boa: Dia 04 de Maio, nesta sexta feira, às 19hs, vai rolar a abertura da exposição "Humor no Pódium", uma coletiva de caricaturas de diversos atletas brasileiros já antecipando as festas do Pan 2007. A exposição, ao contrário das obras do Pan, já está pronta.

Com a curadoria do competente cartunista e pintor de rodapé Zé Roberto (que nos brinda com uma caricatura de sua colega de estatura Daiane dos Santos que ilustra o convite), a exposição conta com nomes variados, desde artistas promissores da nova geração de caricaturistas como Souza, Nei Lima e Mattias até os veteranos e fodáximos como Guidacci e Adail. Inclusive o caricaturista Adail participou da primeira exposição de humor gráfico sobre olimpíadas que se tem notícia, ainda na época da Grécia Antiga. A má notícia é que tem que ir para Niterói assistir. No entanto, pelo naipe dos artistas , vale a pena o sacrifício...


Serviço:
Para quem não puder ir nesta sexta, a exposição fica aberta para visitação de 7 de Maio a 4 de Junho, segunda a sexta, das 10h às 17h no Espaço Cultural Crea - RJ (Avenida Roberto Silveira, nº245, Icaraí/Niterói - Em frente ao Campo do São Bento - Tels: 2711-1317/ 2610-9832).

E aproveitem a promoção. Quem disser que viu no mico não paga entrada.

Na rede do mico:

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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 3:25 PM |
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  Macumbeiros comemoram o dia do "trabalho"


Representantes de diversas entidades (Zé Pilintra, pomba gira, entre outros)
prestigiaram o evento.


A CNBB (Confederação Nacional dos Babalorixás do Brasil) aproveitou as festividades do primeiro de maio para homenagear os pais de santo que durante o ano inteiro realizaram "trabalhos" para sustentar os seus zifios. Munidos de farofa e galinha, os babalorixás fizeram um enorme despacho na encruzilhada das principais capitais do país.

Apesar do clima de festa, o evento não deixou passar em branco as difíceis condições de vida dos trabalhadores preto véios, além da participação do movimento dos sem-terreiro que exibiam faixas como " Reforma Agrária Iemanjá". Num discurso emocionado, o líder do movimento dos sem-terreiro afirmou que "obujê rerê na casa de dangô de iliê, rerê, rorô e Angela Rô Rô."

Numa demonstração de tolerância religiosa, a CNBB agendou um encontro da Tia Anastácia com o Papa Dona Benta XVI durante sua visita ao Brasil. Encerrando o evento religioso, foi solta a pomba gira preta da paz. De acordo com comerciantes, lojistas e profissionais liberais, o evento de primeiro de maio foi um exemplo de paz entre as religiões: "Com mais este feriadão que se extendeu de segunda até terça nós tomamos no olho do eCUmênico."

Na rede do mico:

  • Falando em trabalho, não existe blogueira mais trabalhadora que Rosana Herman em seu Querido Leitor, com atualizações frenéticas num ritmo quase junkie de postagem. Só perde pra Cora Ronai.

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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:19 PM |
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