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Cobertura BBB10: 28/02

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 11:15 PM |
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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 7:51 PM |
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Voltamos pro digimundo, só que agora em novo endereço:

http://www.omiconarede.wordpress.com

Grato.

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 11:26 AM |
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O meu Deus é muito bom!
Bom o bastante pra fazer isso aqui ser de verdade:

As Discípulas de Inri Cristo,Asusana e Alíbera, cantam 'Umbrella'.

Outra versão recomendada é:
Asusana e Alíbera cantam(e encantam)What a Feeling

Tudo isso graças ao TDUD?

ps:Conheça também Amaí, irmã de Amaré(nome dado em homenagem ao que Inri Cristo prega como sendo Adão e Eva),a "mulher que trouxe o computador pro reino de Cristo".

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 5:10 PM |
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Com todos esses novos gadgets e afins, a gente acaba sendo forçado a cair no ridículo de, por exemplo, ficar tirando fotos a esmo com a câmerazinha 'mixa' do celular.

Eu sei que isso é muito moderninho e umbiguista demais pra este blog, mas alguém tinha que fazê-lo.

07:52

Um olhar míope na moda idosa de Copacabana.

Se você é idoso em Copacabana este é o último grito(antes de alguém mandar você fazer na fralda).
Vista o seu roupão e saia sem medo de fazer hidroginástica.
Já dizia vovó:"A última vez que eu vi tanto pé-de-galinha junto em água quente era numa canja".

Aposte nas cores vermelho com touca Speedo(R$ 29,90) combinando, como Gertruza Silva(à direita) e esqueça essa de combinar a cor do 'swimsuit' com o maridão, que nem Nicanor e Dirce Lopes Meirelles(à esquerda).Essa moda é muito 1928...
E como já dizia a minha avó:"Quer ser par de vaso?Pede pra um dos herdeiros cremarem vocês e colocarem na estante da sala".

08:10

Resumo da minha aula de Administrativo

10:05

Resumo da minha aula de Tributário e Lembranças da Liga Católica de Xadrez '93

11:30

Resumo da minha aula de...de que mesmo?

13:00

Estagiando na Defensoria Pública do Leblon

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 10:05 AM |
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Nada como um grande escândalo medíocre pra me trazer de volta pra cá.
Apesar de estar mais atrasado que a menstruação da 'prostituta' que Ronaldo pegou,
como podem perceber, bem diz a minha avó que:"Antes tarde, do que pegar traveco.".
Bem, primeiramente, queria agradecer ao Ronaldo pela ótima oportunidade que ele proporcionou.
Não é sempre que eu sou confundido com uma mulher e recebo 1500 reais por isso.Assim fácil, sem ter que fazer nada e...
É...Quer dizer...Não é sempre que...a gente vê uma notícia vergonhosa dessas com celebridades nacionais. Celebridades reais mesmo, digo.
E por reais digo "aquelas que aparecem também em canais que não exclusivamente a REDETV! durante a cobertura dos bastidores do carnaval de São Paulo 2002 trajados com fantasias intituladas 'O vôo do pintasilgo perante a desordem da balança comercial favorável no dia de Zumbi, em Brasília,19 horas' ".
Mas o que mais me intriga nesta história toda é o fato de serem 3 travestis.
Não por ser um número ímpar, nem nada,mas por conta de sempre só aparecem dois marmanjos em tudo que é lugar e não TRÊS!
Isto é completamente i-NA-CEI-TÁ-VEL! Quem é essa terceira pessoa? O terceiro traveco poderia ser qualquer um de nós, meus bons brasileiros.Esse é o ponto! Basta ter um pênis e deixar a barba por fazer. Bastava isso pra confundir nosso pobre craque!

Retrato-falado do 3° traveco

Para concluir, é verdade que já foram feitas várias e várias investigações sobre a identidade deste 3° elemento...E, não sei porque...Eu sou um dos poucos que acreditam que não se trata do pai de Isabela.

ps:Sou só eu que acho que este é o momento perfeito pra reeditar um versão freak d´ "As Ronaldinhas"?

Para ler escutando: UDR - Bonde de Orgia dos Traveco

Nota de rodapé por:Felipe Rangel às 1:23 AM |
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Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 10:37 PM |
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Morre Beto Carreiro

A notícia pegou a todos de surpresa. Mas não tem jeito, a única certeza que temos é que vamos morrer. Não fosse isso, a Sônia Abrão não poderia ter um programa na televisão. E dessa vez foi o Beto Carreiro que caiu do cavalo.

O Beto Carreiro World era uma espécie de Disney Trash para a classe média em crise. E tentar convencer os filhos a ir no maior "centro de lazer da América Latina" ao invés de ir para a Disney exigia habilidade maior que a de qualquer artista circense que se apresentava no parque temático do seu Beto.

Será que a exemplo de Walt Disney, Beto também alugou um espaço mais modesto numa câmara criogênica buscando assim ser o primeiro homem da américa latina a ser ressuscitado, obviamente depois da experiência bem sucedida de volta à vida do Papai Walt Disney ? Uma coisa é certa: Independente de ir ou não para uma câmara criogênica, a morte de Beto Carreiro faz com que o Dedé volte para a geladeira.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:38 PM |
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Proibição do carro do holocausto entristece Viradouro

A escola ainda não sabe se muda ou retira o carro do desfile, diz escultora.
Diretor de bateria lamenta o dinheiro gasto na alegoria.

A idéia é que o carro do holocausto entre na avenida na quarta-feira de cinzas.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 2:12 PM |
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Baleados no réveillon foram atingidos por armas diferentes, diz polícia
De acordo com reconstituição, três vítimas foram feridas em posições opostas.
Também foi descartada hipótese de que disparos teriam partido de favelas.

A verdadeira origem das balas perdidas foi o show do DJ Marlboro após os fogos. "Quis trazer para o reveillon de Copacabana o mesmo clima dos bailes funks tradicionais.", declarou o DJ.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 9:36 PM |
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Não diga...

Esse pessoal de jornalismo econômico parece só pensar em dinheiro mesmo. Olha só a manchete que me sai. Queriam que o megacampo custasse baratinho? R$ 1,99 para você, freguesa. É ou não é o óbvio ululante, ora pois pois?

La cucaracha borracha

O jornalista do Globo deve ter tomado umas tequilas a mais e se confundiu na hora de contabilizar os gols mexicanos. E ainda me sai com uma manchete gay dessas... Ay caramba!

Feião com arroz

Tudo bem que o Cristian não é lá um Pelé, mas não precisa sacanear, né? Até quando ele faz a parte que lhe cabe, olha o que escrevem do rapaz. Meu assistente Chixico Bocaíuva, sempre pertinente em seus comentários, me saiu com essa: "Pegaram ele para Cristian". Concordei.

Nota de rodapé por:pAbLo kAsCHnEr às 1:27 PM |
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O Mico na Rede inaugura hoje uma seção de erros de imprensa e manchetes infelizes. Felizes ficam os parcos leitores deste cençassional blog!

A legenda anuncia que as praias estão cheias, mas... onde está Wally? Nem Salomão, nem salmão. Na praia de Botafogo ninguém pode não

...

Quando o C e o U querem se juntar, é que nem diarréia: não há quem segure. O mais perigoso no entanto - me alerta meu assistente Chixico Bocaiúva - é ficar logo em baixo do Peru. "É um saco!", diz ele, do alto de seus 56 anos de jornalismo proctológico. (O Globo, 19/11/2007)

Após a sentença, o juiz confessou ter ficado em posição no mínimo desconfortável. Chixico Bocaiúva considerou que não era para tanto: "No meu tempo, juiz só fazia era bater o martelo por uma justa causa. Hoje em dia é cada saia justa..." (Jornal do Commercio, 19 e 20 de novembro de 2007)

Marcadores: erros, imprensa, jornal

Nota de rodapé por:pAbLo kAsCHnEr às 12:36 PM |
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Homem se casa com cadela na Índia
P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata Selvi. Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.

Top 10: Vantagens de se casar com uma cachorra.

1) A expectativa de vida é muito menor do que de uma esposa normal.

2) Não discute a relação. Basta jogar um osso que ela vai embora e você assiste ao futebol tranqüilamente.

3) Vai dar a maior força se você resolver levar a Luiza Mell para transar contigo na casa de vocês.

4) A entrada de sua esposa não é permitida no shopping.

5) Você não é obrigado a reparar na tosa que ela acabou de fazer e, muito menos, elogiar.

6) Dá para realizar duas fantasias bizarras de uma vez: a zoofilia e a necrofilia. Só mandar ela se fingir de morta.

7) Pode experimentar as delícias do pompoarismo ficando engatado por horas em sua companheira. Recomendável apenas a ajuda dos vizinhos com o balde de água fria.

8) Ela não tem moral para reclamar que você mija na tampa da privada. E ela que caga no meio da rua ?

9) Caso você chegue bêbado em casa e caia no chão, ao invés de um esporro, ganha uma lambida.

10) Em caso de fim de relacionamento, não precisa advogado, divórcio, pensão. Basta levá-lá para passear e fazê-la se perder. E se insistir muito em voltar ainda pode servir como sabão.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:43 PM |
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Juliana Paes e Cléo Pires na mira de 007

Daniela Cicarelli também está cotada para ganhar uma ponta no filme.

Apesar de termos belas mulheres, o grande potencial do Brasil em termos de matéria prima para os filmes do agente britânico são os vilões. Confiram abaixo alguma das aventuras do eterno personagem “eu gostava quando era o Sean Conery” em terras brasilis.

007 contra o Homem do AR-15 de Ouro

Em sua aventura mais perigosa, James Bond do Tigrão sobe os morros cariocas para impedir que o barril de pólvora exploda e atinja as inocentes e pacíficas vítimas da zona sul carioca que têm o hábito de se vestir de branco. Para isso, terá que enfrentar um perigoso traficante que possui armamentos e policiais à sua disposição, portando sempre uma mítica AR-15 forrada a ouro, assim como os cordões e relógios que usa. Para isso, 007 fará um crossover com outro ícone do cinema moderno, o Capitão Nascimento, que assim como o agente britânico também tem licença para matar à serviço de Vossa Majestade, o governador Sérgio Cabral e também de Vossa Santidade. Põe tudo na conta do Papa.

007 contra o satânico senador Renam

Depois de aventuras filmadas em Atenas, Paris, Mônaco e até mesmo o Rio de Janeiro, o agente Bond faz sua pior viagem tendo que encarar uma missão em Brasília enfrentando a omissão de diversos políticos, entre eles o presidente Lula que na maior tradição vilão do James Bond tem um defeito físico que é o seu dedo mindinho amputado. O supervilão do filme é mesmo o senador Renam Calheiros e sua comparsa sexy Mônica Veloso que irá atrair o agente para uma armadilha seduzindo-o. Renam planeja dominar o mundo com um esquema de compra de gado em que utilizará os bovinos para peidar aumentando o risco do aquecimento global auxiliado pelos senadores que continuam cagando e andando para as denúncias. No final, o agente 007 frustra os planos do senador 171 que usa o botão de auto destruição do Senado. Para isso não ativa nenhuma bomba, apenas não pede renúncia queimando totalmente a imagem da instituição.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:58 PM |
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1,2,3... testando. Pronto. Depois de dois meses sem atualizar isso aqui, voltamos a nossa programação normal.

Andei ocupado com o meu comércio de escravas brancas e um show de stand-up comedy. Abaixo, o vídeo que comprova minha labuta. O de stand-up, pois as meninas são muito tímidas diante das câmeras.

Para quem quiser conferir o show ao vivo, estamos todas as quartas-feiras no Clube da Piada (Rua Siqueira Campos, 242 - Copacabana, na saída do Túnel Velho e próximo à Estação Siqueira Campos)A partir das 21:30. Só R$10,00.

Ah, o nome do grupo que pertenço é Ponto Cômicos. Grupo composto apenas por gente fina, elegante e sincera vinda dos blogs. Dá uma conferida no site que também tem sempre conteúdo sendo atualizado, além de informações sobre o show.

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 5:17 PM |
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Morre o mímico francês Marcel Marceau

Como será que se presta homenagem a um mímico falecido ? Um minuto de gritos estridentes ?

Nota de rodapé por:Alexandre Paim às 6:31 PM |
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Pasmem, mas o café mais caro e raro do mundo é um feito a partir de fezes! O produto é fabricado à base de grãos recolhidos das fezes de um animal da Indonésia. "É doce e lembra muito um chocolate amargo', diz provador. Irrrc!
De olho no mercado em franca expansão, trabalhadores informais formaram uma fila em frente a uma famosa cafeteria, pois, segundo eles, "se café feito de merda de bicho é caro, imagina o feito de merda de gente!" Tem gente até exagerando no chocolate e na feijoada pra provocar diarréia e sair lucrando mais.

Nota de rodapé por:xxxxx às 7:49 PM |
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Homem invade palco do concurso Miss Venezuela 2007 e tenta roubar a coroa da eleita! O incidente ocorreu nesta quinta-feira durante a final do concurso, quando um cavalheiro ensandecido pulou no palco, tentou roubar a coroa da Miss e, ainda por cima, queria sentar em seu trono!

O Mico na Rede investigou e descobriu que o desconhecido não é tão desconhecido assim para nós, los brasileños. Veja abaixo, no detalhe ampliado da foto:

Miss Clô: Larga essa coroa, sua cachorra sem pedigree! Você é feia, não serve nem para ser prostituta, quanto mais Miss!

O deputado do PTC (Partido Tomei no C*) teria dito ainda que levaria a coroa para Brasília para enfeitar seu gabinete e provar para a deputada Cida Diogo que beleza põe mesa sim, afinal: "as mulheres - mas só as bonitas - trabalham deitadas e descansam em pé. E depois vão comprar o pão e o leite das crianças". Perguntado sobre o motivo que o teria levado a roubar a coroa da Miss Venezuela e sentar em seu trono, Clô foi categórico:"Se pra trabalhar deitada tem que ser bonita, nada melhor do que uma coroa de Miss. E como o Miss Venezuela é mais conceituado que o Miss Brasil, não pensei duas vezes". E quanto ao trono? "Ah, meu bem! Até parece que você não sabe que eu adoro sentar". Agora tá explicado.

Nota de rodapé por:xxxxx às 7:17 PM |
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Nota de rodapé por:xxxxx às 10:14 PM |
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Luciana Gimenez: "Por que eu na foto dessa
matéria? Eu só penso em Inglês!"

As novas regras da Língua Portuguesa começarão a ser implementadas em 2008. Entre as principais mudanças (Vejam regras mais abaixo), há o fim da trema e a inclusão das letras "k", "w" e "y" no alfabeto. Agora, acabar com a trema eu até aceito... mas tirar o acento agudo de idéia e do pára (do verbo parar) vai ser como deve ter sido para os mais antigos trocar o "ph" de pharmácia pela letra "f" - "phoda de acceiptar"!

Algumas modificações foram válidas, porém, esqueceram de mudar a grafia das palavras mais importantes:
Problema - deveria ser pobrema ou poblema
Ônibus - onsbe (ouvir "Rap do Trabalhador", do MC Magalhãeze - que contribui para o Português até com o próprio nome artístico, ops!, astístico)
Voar - Avoar
Lembrar - Alembrar
Estômago -Estrômbio (quando você tá com dor de estômago, não causa aquele impacto... diz que é no estrômbio que é batata: soa muito forte!)
Flamengo -Framengo
Coma - Cômoda (Ex: Fulano entrou em estado de cômoda!)
Bombom - Bãobão
Fígado -Figo
Mulher - Mulé
Homem - Homi
Salsicha - Salxixa (a Xuxa até podia lançar uma marca...)
Mortadela - Mortandela
Classe - Crasse
Polícia - Poliça
O plural também merecia uma atenção especial:
1) Suprimir o "s" do plural das palavras antecedidas pelos artigos "as" "os" e "uns" - ex: "os poliça" , "os guarda", "as mulé", "uns homi". Complicado? Vejam a aplicação na frase a seguir:
"Os guarda municipal e os poliça prenderam uns homi que tava com as mulé da vida".
A frase ainda poderia ser simplificada: " Os guarda municipal e os poliça prenderam uns homi que tava cas mulé da vida".
2) Suprimir a conjugação de verbos na terceira pessoa do plural - ex: "eles tava tudo se divertindo"

Vejam abaixo as regras novas da Língua Portuguesa, já vigentes no ano de 2008:
HÍFEN
Não se usará mais:1. quando o segundo elemento começa com s ou r, devendo estas consoantes ser duplicadas, como em "antirreligioso", "antissemita", "contrarregra", "infrassom". Exceção: será mantido o hífen quando os prefixos terminam comr -ou seja, "hiper-", "inter-" e "super-"- como em "hiper-requintado", "inter-resistente" e "super-revista"
2. quando o prefixo termina em vogal e o segundo elemento começa com uma vogal diferente. Exemplos: "extraescolar", "aeroespacial", "autoestrada"
TREMA
Deixará de existir, a não ser em nomes próprios e seus derivados
ACENTO DIFERENCIAL
Não se usará mais para diferenciar:
1. "pára" (flexão do verbo parar) de "para" (preposição)
2. "péla" (flexão do verbo pelar) de "pela" (combinação da preposição com o artigo)
3. "pólo" (substantivo) de "polo" (combinação antiga e popular de "por" e "lo")
4. "pélo" (flexão do verbo pelar), "pêlo" (substantivo) e "pelo" (combinação da preposição com o artigo)
5. "pêra" (substantivo - fruta), "péra" (substantivo arcaico - pedra) e"pera" (preposição arcaica)
ALFABETO
Passará a ter 26 letras, ao incorporar as letras "k", "w" e "y"
ACENTO CIRCUNFLEXO
Não se usará mais:
1. nas terceiras pessoas do plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos "crer", "dar", "ler", "ver" e seus derivados. A grafia correta será "creem", "deem", "leem" e "veem"
2. em palavras terminados em hiato "oo", como "enjôo" ou "vôo" -que se tornam "enjoo" e "voo"
ACENTO AGUDO
Não se usará mais:
1. nos ditongos abertos "ei" e "oi" de palavras paroxítonas, como "assembléia", "idéia", "heróica" e "jibóia"
2. nas palavras paroxítonas, com "i" e "u" tônicos, quando precedidos de ditongo. Exemplos: "feiúra" e "baiúca" passam a ser grafadas "feiura" e "baiuca"
3. nas formas verbais que têm o acento tônico na raiz, com "u" tônico precedido de "g" ou "q" e seguido de "e" ou "i". Com isso, algumas poucas formas de verbos, como averigúe (averiguar), apazigúe (apaziguar) e argúem (arg(ü/u)ir), passam a ser grafadas averigue, apazigue, arguem
GRAFIA
No português lusitano:
1. desaparecerão o "c" e o "p" de palavras em que essas letras não são pronunciadas, como "acção", "acto", "adopção", "óptimo" -que se tornam "ação", "ato", "adoção" e "ótimo"
2. será eliminado o "h" de palavras como "herva" e "húmido", que serão grafadas como no Brasil -"erva" e "úmido"

Veja mais!

Nota de rodapé por:xxxxx às 9:48 PM |
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